@темы: Видео

---

очередной перл моей сестренки...
-мама! он меня громко лизнул!
сестренку лизнул кот

@темы: Просто, Мысли, Приколы

---

@темы: Яой, Видео

---

26.04.2011 в 13:09

Пишет  LuckyLa:

22.04.2011 в 12:48

Пишет  Артур Утёрович Пендрагон:

Это сериал, состоящий из фансервиса. Оу, е!

@темы: Яой, Видео

---

яойная манга. коменты
НЛО: 7 утра... скоро в колледж... а я сижу и плачу Т.Т
[#Lee%]: 3 утра.... скоро в универ... а я сижу и хнычу ТоТ
Rain_girl: 4 утра! но я хитрый лис - завтра воскресенье ))
местный#^____^#: сейчас 5 часов вечера(я совсем оборзевший) сижу в библиотекеХДДДД

@темы: Приколы

---

*тихо захлебнулсь слюной*

24.04.2011 в 12:04

Пишет  LuckyLa:

Динамичное видео по динокасу. Мне, например, понравилось))))

@темы: Яой, Видео

---

22.04.2011 в 05:27

Пишет  ailonve:

))))))))))))))))))))

19.04.2011 в 19:10

Пишет  Tai-ka:

+++
Пишет  Zoro-kun:

[/MORE]

@темы: Приколы

---

Итак...

Итак, я смотрю D . Gray-man. после просмотра первых 28 серий, это аниме меня не впечатлило.
сюжет - троечка +. С первых серий вспомнились "Сердца пондоры"
рисовка - пять. порадовала, как в прочем и все аниме в нормальном стиле.
музыка- четыре.
герои- нда, нда и еще раз нда. ничего оригинального. хотя кроу-тян, покорил меня сразу и навсегда XDDD.
ален - наруто (несчастная судьба мальчика, от которого все отказались *тройное хнык и вытирание платочком слезок). естественно мальчик оказался на простым (яйца у него золотые, ядра- чистый изумруд), а ооооочень сильным и мега крутым! какой там акума - бедным монстрикам надо в ужасе разбегаться от этого ребенка!!! он же их порвет как тузик грелку. в общем монстров можно только пожалеть, когда ален зол (ален крушиииить!)
юу канда -саске, кто же еще. губки бантиком, бровки гомиком. типичный пафосный парень, который раздувает из себя фиг пойми что. хотя до рассказа его несчастной судьбы еще не дошло, предвижу, что по морю соплей он переплюнет алена.
маршал кросс-джирайя обычный, одна штука. бабник, распиздяй, но мега крут и прочая, прочая.
старый маршал. дедок который был учителем, с повязкой на лбу шарахается (не помню как зовут)-третий хокаге. добрый, умный, отзывчивый. помер идиотской смертью.
брат линали (не помню как звать) -в наруто таких придурков не встречала. помню такого идиота только в "Клуб свиданий старшей школы Оуран". Там их аж два. Тамаки и отец Харухи.
Дети Ноя-превед акацки!
тысячелетний граф -мадарыч.
Тикки - еще один герой который меня покорил сразу, хотя он только промелькал, ничего серьезного пока не было.
остальные пока ассоциаци

@темы: Просто, Мысли, Аниме

---

17.04.2011 в 11:58

Пишет  LuckyLa:

Очень красиво, но грустно...

У меня просто нет слов...

@темы: Яой, Видео

---

*катается*

@темы: Видео, Приколы

---

*в тихой истерики*

23.02.2010 в 12:23

Пишет  Сволочь-сама:

23 февраля... Подарки папам Х_Х

23.02.2010 в 05:21

Пишет  Kael van Erendis:

22.02.2010 в 21:37

Пишет  нелюбимый_всеми:

бгг)

22.02.2010 в 17:53

Пишет  Куба:

Подарок для пап своими руками)))))))))
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

Смотреть дальше

Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика

@темы: Приколы

---

05.03.2010 в 06:44

Пишет  Сволочь-сама:

Йа точно физик Х)))
Я обычно поступаю так же, как и "ученый" Х)))

05.03.2010 в 02:10

Пишет  mainhoon:

XD

05.03.2010 в 00:07

Пишет  Formaldegit:

@темы: Приколы

---

24.11.2010 в 14:12

Пишет  Сволочь-сама:

а вот интересно!
Пишет [J]Одуванчик ДейДей =3[/J]:
Пишет [J]Наложница священника[/J]:
Пишет  Антиарис:
Пишет [J]Дейдара взрывной и неуловимый[/J]:
Стырено у  Teya Tey:

Нет, не этому милому мальчику на картинке, а именно мне))

---

мхм...я реально такая? Оо"

Интересно узнать про других?

@темы: Тесты

---

@темы: Видео, Приколы

---

@темы: Видео, Приколы

---

@темы: Видео, Приколы

---

@темы: Видео

---

13.04.2011 в 20:11

Пишет  ailonve:

Ааа... Истерикааа))))))))))))))))))))))))))))
Моему парню бы такое вынесло мозгъ нафигъ!)))))))))

12.04.2011 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я

...читать дальше (еще 3703 символов) >>

среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

© KyraMarkbert

@темы: Приколы

---

11.04.2011 в 20:28

Пишет  ailonve:

Ухохатываюсь)))

07.04.2011 в 22:37

Пишет  Луннаида:

надо говорить)
вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА

@темы: Приколы