02.09.2011 в 03:59

Пишет  Алиса Шрёдингера:

ОБАН

Вотъ, стукнуло ни съ того, ни съ сего... Просто внезапно захотелось пересмотреть, а потомъ и песня вспомнилась...

 

 

 

@темы: Видео

---

01.09.2011 в 19:21

Пишет  Сволочь-сама:

@темы: Демотиваторы, Приколы

---

01.09.2011 в 00:39

Пишет  Леди Сихайа:

31.08.2011 в 20:41

Пишет  КП:

По поводу либрусека: как защитить себя. Почти манифест
Дорогие братья-фикрайтеры!

В последнее время у нас возникла нежданная проблема: наши фики начали выкладывать на либрусек. Сначала поясню, зачем это делают, потом - чем это нам грозит.

На Либрусеке система такова: скачивание текстов там платное. Для того, чтобы получить скидки или возможность скачивать бесплатно, надо закачать определённое количество текстов. Поэтому пользователи закачивают туда что угодно, включая черновики и недописанные тексты.

Сразу отвечаю на вопрос "что можно сделать?". Ничего. Сайт находится в Эквадоре, повлиять на него невозможно. Хостеры, кажется, они сами. Авторов они просто хамски шлют в дальние дали.

Чем это нам грозит. Люди, они наши фики ПРОДАЮТ. Извлечение коммерческой выгоды из чужой интеллектуальной собственности - уголовное преступление. Либрусек врёт, что делает авторам отчисления. Следовательно, ОФИЦИАЛЬНО мы с вами, чьи фики там выложены, получаем за них деньги. То есть совершаем уголовное преступление ващета.

Как этого избежать.
Есть средства; сначала дочитайте до конца, потом кричите.

1) Дисклеймер писать по-новому. Вписывать туда примерно следующее: "я не извлекаю коммерческой выгоды из использования героев Роулинг, так как это уголовное преступление. Если вам предлагают купить этот текст - знайте, что его украли, размещают по собственной инициативе и автор ни копейки за него не получит".

2) Дисклеймер и вообще шапку при выкладке на либрусек могут отрезать. При размещении любых своих произведений можно внутрь текста засовывать такую надпись: "этот текст размещён автором по адресу ***. Если вы читаете его по другому адресу - знайте, что текст украден у автора. Если вы купили этот текст за деньги - знайте, что ни копейки из этих денег автору не пойдет. Не будьте лохом, читайте произведения этого автора на сайте *** бесплатно".
Такой текст, увы, надо пихать не между главами, а то велик риск, что отрежут.

Минус у этого способа один, и первое время он будет серьёзным: на этой надписи читатель вылетает из текста. Да, это реальная проблема. Но при массовом использовании этого метода вскоре читатель привыкнет и будет пропускать эту надпись, как мы пропускаем при чтении книги колонтитулы и номера страниц, а при чтении фиков на форумах - автоподпись автора и контекстную рекламу. Дело привычки, поверьте.

Лично я, уж извините, собираюсь этим способом пользоваться. Ну его нафиг.

Перепост и ссылки приветствуются. Надеюсь, Обзоры этот пост тоже заметят.

@темы: Просто, Мысли

---

31.08.2011 в 15:02

Пишет  Леди Сихайа:

31.08.2011 в 12:20

Пишет  Редкая Прелесть:

Блиать!!! Этапять!!!

[MORE=

[/more]

@темы: Картинки, Приколы

---

МОИ ГЛАЗА

31.08.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  olegorlov:

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Видео, Приколы

---

31.08.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Eolta:

Свадебные факты О.о
1. В Самоа платье невесты делается из коры тутового дерева.

2. В Нигерии свои идеалы красоты. Если невеста до свадьбы (или в первое время после нее) не наберет пышных форм, жених имеет полное право отправить ее обратно к родителям. Вес набирать.

3. А вот в Кении есть обычай, по которому в первый месяц после свадьбы жених должен носить женскую одежду, чтобы в полной мере ощутить, как тяжело быть женщиной, и особенно в Кении.

4. В Намибии вместо фаты невеста надевает специальный головной убор, который называется «Экори» и изготавливается из козьей кожи, которая к тому же натирается смолой, жиром и красной охрой.

5. В эфиопском племени Сурма есть обычай, по которому девушке за некоторое время до свадьбы удаляют нижние зубы, прокалывают губу и вставляют в нее глиняный диск. Время от времени диск заменяют на аналогичный, но большего диаметра. Причем тут свадьба? А притом, что чем больше диаметр диска — тем больше приданное невесты, ведь именно диск символизирует уровень богатства семьи невесты.

6. На острове Ява, как и в большинстве стран перед регистрацией брака пара должна оплатить пошлину в бюджет. Но не деньгами — а крысиными хвостами! 25 хвостов молодожены должны сдать в местную администрацию в качестве свадебной пошлины.

7. Понятие первой брачной ночи в Албании очень условно. Существует традиция, по которой три дня и три ночи новоиспеченная жена должна сопротивляться посягательствам мужа на исполнение семейного долга. Это делается для того, чтобы запутать злых духов.

8. А вот ненцы особо не заморачиваются со свадебными блюдами, и подают гостям сырую оленину.

9. Все просто на острове Тромбриан, что рядом с Новой Гвинеей. Хочешь жениться? Поешь с будущим супругом из одной тарелки на глазах у других членов племени. Поел? Теперь ты женатый человек!

10. И, наконец, если вы попадете на свадебное пиршество на о. Бали, то изрядно удивитесь. За свадебным столом вы увидите только женщин. А мужчины? Они отдыхают. Ведь это именно они приготовили все те яства, что с такой радостью поедают их женщины.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Приколы

---

30.08.2011 в 17:12

Пишет  Леди Сихайа:

@темы: Приколы

---

30.08.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Surmise:

Упд. Народ, это один парень

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Видео, Приколы

---

30.08.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Neil Tirell:

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Картинки, Приколы

---

Вашим отражением является Отшельник

«Там, где я, можешь быть и ты». Уединение, духовное просветление, обретение мудрости. Духовное руководство. В вас достаточно сил, чтобы ни от кого духовно не зависеть. Однако уединение может нести в себе и отрицательный аспект — вы удаляетесь от этой реальности и при необходимости с ней взаимодействовать чувствуете сильный стресс.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

30.08.2011 в 07:55

Пишет  Алиса Шрёдингера:

21.08.2011 в 20:54

Пишет  Airinora-Hime:

19.08.2011 в 18:31

Пишет  Kou Yaten:

19.08.2011 в 13:09

Пишет  Призрачное Колесо:

Ой, ма-амочки ))

19.08.2011 в 10:15

Пишет  _Аль_:

13.08.2011 в 11:20

Пишет  Серебряный:

f(x) и ее друзья
Комикс про основы дифференциального и интегрального исчисления. Автор тут: myfuckingcomics.livejournal.com/

Продолжение

@темы: Картинки, Приколы

---

29.08.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Niaka:

На фото Джейкоб Френч из Мельбурна. Он является одним из многочисленных членов 501 легиона – группы энтузиастов, совершающих добрые дела в костюмах героев из фильма «Звездные войны». Джейкоб, более известный среди своих друзей под именем TK 6283, планирует пересечь Австралию с запада на восток в костюме Штурмовика, проходя по 35–40 км. в день. Всего же ему предстоит преодолеть около 5000 км.

Джейкоб хочет собрать 50000$ для детского фонда Starlight, помогающего больным детям по всему миру, и доказать преданность своему легиону. На его странице можно сделать пожертвование, проследить за процессом сбора денег, найти дополнительную информацию о Джейкобе и о ходе его проекта Troopertrek 2011. На данный момент уже собрано $6.158.

Тут еще немного фото начала путешествия.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Просто

---

29.08.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Блудный сын промышленности:

Мультфильм, целиком и полностью нарисован мелом на асфальте (кроме главного персонажа).(HD 720p)
музыка:Coldplay - Strawberry Swing

"Мы сняли его в солнечном Лос-Анджелесе. Было круто покинуть Лондон и побыть на солнце немного. Рисование было невероятно кропотливым. К концу дня кончики моих пальцев совсем одеревенели, в одном пальце осталась ужасная вмятина. Они все еще не оправились, спустя недели! Но наш дискомфорт даже близко нельзя сравнить с неудобными позами, в которые мы ставили Криса Мартина."

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Видео, Приколы

---

Васса тебе ТОЧНО понравится

http://comic.naver.com/webtoon/detail.nhn?titleId=350217&seq=20

@темы: Приколы

---

Тест: С кем из Варии ты схожа характером + ихнии анкеты
Ты похожа на Белфегора.....
­register_image(1642011670);­

Бельфегор (Belphegor)
Любимая еда: суши
Любимый напиток: молоко
Любимое слово: принц
Не любит: людей, которые наглее его
Хобби: убивать преступников в своём родном городе
Возраст: 16
Дата рождения: 22-е декабря
Знак Зодиака: Стрелец
Группа крови: 4 (AB)
Рост: 170 см
Вес: 58 кг
Родина: неизвестна

Отношение к другим персонажам:

Мармон:
“Приводящий в ярость малявка”

Луссурия:
“Отвратительный гомосек”

Скуало:
“Его голос слишком громкий. Очень шумный”

Гола Моска:
“Как не посмотри, он всего лишь машина”

Леви:
“Постоянно гримасничает”

Занзас:
“Если я принц, то лидер - король

Аффтроша: поздравляю ти у нас голубих кровeй *О*
Морковка - сама : оставляем коментарии , аффторше будет приятно услышать ваше мнение http://lkatjal.beon­.ru/26212-174-moi-te­stiki-quot-s-kem-iz-­rebornovzev.zhtml#35­6529859

Пройти тест

@темы: Приколы, Тесты

---

26.08.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  kxena:

Испытание Февронии. По оригинальному тексту "Повести о Петре и Февронии"
Поднимаю, раз сегодня опять говорят про них

Как показывает практика литературная обработка порой идет оригинальному произведению не на пользу. На мой взгляд, с «Повестью о Петре и Февронии» произошло как раз нечто подобное. В оригинальном тексте были расставлены иные акценты, и от этого смысл его изменился почти полностью.


Благоверная княгиня Феврония Муромская,
Храм Вознесения Господня (на Городке), г. Павловский Посад, Московская обл.

Мне казалось удивительным, что святая девушка, которая не столько лечит, сколько творит чудеса — создает целительное снадобье простым дуновением — и вдруг вынуждает кого-то жениться на себе. Вторым несоответствием, резавшим глаза и разжигающим любопытство, стало поведение самого Петра. То он обретает агриков меч по молитве и побеждает дьявольского змея, то обманывает человека, что собирается ему помочь. В общем, я стала искать оригинал «Повести о Петре и Февронии» и вышла на статьи Александра Ужанкова с комментариями к нему.

В них рассматриваются подробно все три части, и после разбора выясняется несколько очень важных моментов, про которые нет упоминаний в переводе. Ранение князя Петра произошло не случайно, а преднамеренно, змей «окропи» (как по обряду) своего победителя перед смертью, и тем самым словно бы переселил ему в душу свою злую сущность. Таким образом, задача злодея становится вполне понятной. В переводе, дается развернутое описание как именно змей соблазнял княгиню, как проболтался ей о цели визитов: «Может, сынка родишь? Привьется на троне христианском мой наследничек!». В оригинале такого места нет. Хотя с трактовкой цели змея можно вполне согласиться. Как известно из легенд, именно таковой она всегда и была.

Когда же с наследничком дело не вышло, то вполне логично, что змей предпринял еще одну попытку возвести на трон злодея – попытавшись сделать этим злодеем самого Петра. Ведь он был наследником правящего князя Павла.

Что же касается Февронии, то относительно её поведения и речей у меня появились некоторые свои мысли, следующие за прочитанными комментариями к оригиналу. Я не буду разбирать пикировку со слугами и самим князем, а хочу посмотреть на ситуацию с точки зрения девушки, которая знает, что Петр нуждается не столько в исцелении тела, сколько в спасении души, и что замуж нужно выходить по любви и никак по-другому.


Виктор Васнецов, «Бой со змеем поганым»

О том, что случилось с князем Петром, Феврония узнала от юноши, присланного искать целителя: «Князь же мой имея болезнь тяжку и язвы. Острупленну бо бывшу ему от крови неприязниваго летящаго змия, его же есть убил своею рукою». Феврония сразу поняла, что возможно язвы – это лишь симптом, и что после ранения ядовитая кровь могла отравить не только тело князя, но и душу. А это значило, что ему нужен не простой лекарь, а целитель. Кто-то, кто помог бы ему постепенно изжить влияние змейской крови. Кто-то, к кому бы он смиренно прислушивался. Такое влияние на самодержного князя могла бы иметь жена, ведь муж и жена одно целое, но для того, чтоб заключить брак и начать подобное «лечение» требуется многое: во-первых, взаимная любовь, а во-вторых, желание бороться у самого исцеляемого. Думаю, именно потому Феврония не заявляет сразу о том, что она возьмется вылечить князя. Она наверняка была не против помочь, но как, если князя она никогда не видела и чувства к нему испытывает пока только сострадательные. Потому Феврония отпускает юношу к Петру, дав исчерпывающий рецепт-рекомендацию, который, по её мению, мудрый князь должен был понять. «Аще бы кто требовал князя твоего себе, мог бы уврачевати и (его)» - «Если бы кто требовал князя твоего себе, мог бы уврачевать его» – она прямо указывает на то, что лечить князя должен человек, к которому он прислушается (имеющий возможность требовать его себе). А в ответ на вопрос, кто же лекарь («Но скажи ми имя врача того…»), Феврония всего лишь добавляет про собственное желание князя лечиться: «Аще будет мяхкосердъ и смирен во ответех, да будет здрав!» - «Если будет мягкосердечен и смиренен в ответах, то будет здоров!».


Благоверный князь Петр Муромский,
Храм Вознесения Господня (на Городке), г. Павловский Посад, Московская обл.

И тут начинается самое интересное, можно сказать игра в «сломанный телефон», а можно - вмешательство провидения. Мудреные слова девицы слуга князя передал как понял – будто бы Феврония требует государя к себе, и Петр вместо того, чтобы последовать истиной рекомендации приезжает к ней Ласково.

Трудно сказать была ли удивлена Феврония такому появлению. Об этом в оригинале не говорится, но она могла расценить приезд Петра только как знак, что он решил именно её выбрать своим проводником «обратно из тьмы на свет». Честная девушка могла принять такую ответственность только в одном случае – став женой Петра. Однако вместо того, чтобы сказать о своем намерении, или прийти хотя бы познакомиться с «невестой» князь через слугу передает странный вопрос: «Повеж ми, девице, кто есть хотя мя уврачевати?» - «Скажи мне девица, кто может меня уврачевать?». В ответ на это Феврония отвечает, что она сможет, но только в случае, если сама «имам бытии» (сможет быть) ему супругой. Подозреваю, что она могла сомневаться сможет ли вообще стать женой пока еще незнакомому человеку, который разговаривает с ней через слуг. Ведь дело не в браке, а в любви, причем взаимной. Без неё и брак, и лечение лишаются смысла.

Тем временем слуга снова передал князю её слова, исказив их по-своему разумению: якобы плата за исцеление – свадьба. Вот тут змейская кровь себя и проявила. Помыслив гордо: «Како князю сущу древолазца дщи пояти себе жену!» князь решился на обман и велел обещать ей свадьбу.

В общем ситуация все время двусмысленная, а самое главное (если смотреть со стороны Февронии) то понять нужно ли князю исцеление души вообще не просто. Причиной разговоров через слугу могла быть слабость от болезни, но возможно и гордыня, чего за прежним Петром не водилось. И тут наступает момент истины – Феврония придумывает беспроигрышное испытание. Она дает князю целебную закваску и велит лично смазать ею все раны кроме одной. После такого, пусть и не полного врачевания, уже ничто бы не помешало Петру повидаться с невестой лично. Я думаю, что если бы он пришел к Февронии на следующий день, чтобы исполнить обещанное, то долечила бы она оставшуюся ранку и отпустила бы его на все четыре стороны, потому что проверка была бы пройдена, исцеление для души не нужно, но князь это испытание провалил.


Приблизительно так могло выглядеть чудодейственное лекарство, с kare-l.livejournal.com

От даров его Феврония отказалась – богатства и почести ей ни к чему, да и знала она, что болезнь возродится. Самое интересное, что благодаря двум взаимно не выполненным обещания обмана не было. Князь, «обещая», сказал так: «Аще ли уврачюет, имам пояти ю себе жене» - «Если вылечит, возьму её себе женой». Феврония по сути лечить его не стала, так что Петр действителен был волен уехать не исполнив обещанного. Вот и получилось, что девица ему даже помогла – не дала крови змейской потешиться, лишний раз свою жертву в грех ввести.

После отбытия Петра оставалось стоически ждать одного его возвращения, что Феврония и сделала, заранее заготовив лекарство. Если подумать логически, то теперь могло быть только два варианта: возвращение Петра с раскаянием или же с наказанием. К счастью для князя Петра он вернулся с раскаянием и осознанием, что исцеления требуют не только его раны. Мне кажется, что он понял даже и то, какое испытание учинила ему Феврония.


Ласково - Муром на Google Map

В оригинальном тексте написано, что, прибыв снова в Ласково, к дому или уже в дом Февронии, Петр «с студом посла к неи, прося врачеваниа», то есть снова отправил кого-то просить за него. Однако это была уже не снисходительная просьба от князя, а просьба замолвить за оступившегося. «Аще будет ми супружник, да будет уврачеван» — предупреждает Феврония о необходимости доброй воли и взаимности с его стороны, на что князь дает ей твердое слово, и уверяет, что да, мужем он ей станет.

В оригинале «Повести» нет упоминаний о том, что они посмотрели друг на друга и поняли что это любовь всей их жизни. Более того, об их встрече вообще ничего не сказано. Оно как бы и понятно, это же не любовный роман, но тут мне пришла на ум мысль: а что если они действительно полюбили друг друга, но еще на расстоянии, еще до того, как увиделись. Во время всех этих перипетий, испытаний, прямо как в стихах: «Она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним». То есть, конечно же, не просто за муки, но и за мужество, за готовность сражаться и со своим внутренним змеем. А он наверняка осознал, что такой прозорливой и понимающей девушки ему нигде больше не найти. Ведь как она все верно поняла. Чистая любовь, абсолютная любовь.

Я не сомневаюсь, что после всего этого Петр и Феврония, наконец, увиделись. Они полюбили друг друга, и все сомнения об успехе исцеления тут же развеялись, но на этом врачевание князя только еще начиналось.

Долго пришлось Февронии исцелять и удерживать его, претерпевая от бояр наветы, но все прошло благополучно. Последнее испытание свое Петр прошел, когда отправился из Мурома вместе с изгнанной женой. И как раз в тот момент, она и «потребовала его себе» — точно так же, как говорила еще до их знакомства.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Просто

---

24.08.2011 в 20:20

Пишет  Алиса Шрёдингера:

23.08.2011 в 10:51

Пишет  Шеда:

Обязательно схожу одна!^^

22.08.2011 в 18:40

Пишет  Алеу:

Un monstre à Paris / Монстр в Париже - 2011
«Париж. 1910 год. Ужасный монстр, напоминающий гигантское насекомое, нагоняет страх на всю Францию. Застенчивый киномеханик Эмиль и неутомимый изобретатель Рауль начинают охоту на чудовище. В этой погоне они знакомятся со звездой кабаре «Райские Птицы» Люсиль, сумасшедшим ученым и его умной обезьянкой и, наконец, самим монстром, который на самом деле оказывается совсем не страшным. Теперь безобидное, как блоха, чудовище ищет у своих новых друзей защиты от упертого начальника городской полиции.»

@темы: Видео

---

22.08.2011 в 19:51

Пишет  ~Предрассветная Тень~:

Косплей по Наруто от Leonardo Basana
Первой и в общем-то единственной моей мыслью после просмотра было "Я найду его и трахну!"

@темы: Видео, Приколы

---

Анекдоты по стальному алхимику

: Триша ругает Эда:
- Ты опять шибанул Ала стулом?!
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо!

Ал: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Эд про Ала:
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!

При входе в военную часть к стене прибито несколько крючков с надписью “Только для военных”. Проходя мимо Эд подписал – “Можно так же вешать пальто и шляпы.”

-О Ишвара! Да сколько же вас здесь! – воскликнул Шрам, увидев сразу двух Мустангов и схватился правой рукой за голову... нечаянно покончив с собой.

Вот уже 15 лет Эдвард Элрик служит под начальством Полковника Мустанга гос. Алхимиком. Снова Полковник вызывает его к себе. По дороге Эд думает:
“Черт! А вот если бы я убил его еще тогда, 15 лет назад, меня бы сегодня выпустили из тюрьмы…”

Маленький Зольф Кимбли приходит из школы. Бабушка спрашивает его:
- Сынок, что проходили сегодня в школе?
- Учитель химии объяснял нам формулу динамита
- А что будет в школе завтра?
- В школе? В какой школе?

Маленькие Эд и Ал сидят на горшках. Эд говорит:
- Мне уже пять лет, а тебе сколько?
- Не знаю… - отвечает Ал.
- Девочками интересуешься?
- Нет.
- А мальчиками?
- Нет.
- Значит четыре.

Эда стригут в парикмахерской. Два раза порезав клиента, парикмахер спрашивает у Эда:
- А вы раньше никогда у нас не были?
- Нет – отвечает Эд – руку я потерял в другом месте.

Энви стригут в парикмахерской. Парикмахер вот уже два часа водит вокруг головы гомункула магнитом. Тот смотрел на него подозрительно, смотрел, потом спрашивает:
-Это что, метод стрижки такой новый?
-нет, это я просто ножницы ищу...

Эд играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

Эд отсутствовал всю ночь, пришел только под утро. Ал, обеспокоенно:
- Ты где был?
- С Роем в карты играл.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в карты играли!!!

- Я человек маленький! – сказал Эд и ударил противника ниже пояса.

-Мисс Армстронг, не хотите ли сходить со мной в кино?
-Ах, лейтенант Хавок, я, право, не знаю...
-Кэтрин Элла, ну пожалуйста, очень вас прошу!
-Ну что вы... я так смущаюсь на людях... мне даже и надеть-то нечего...
-Как же нечего? У вас же платьев целый гардероб, надевайте какое хотите: белое, синее, жёлтое, добрый вечер, полковник Мустанг, сэр, розовое, зелёное...

В армейской столовой:
- Ни один нормальный человек такой чай пить не станет! – Эдвард с отвращением отодвинул чашку.
Рой:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?

Любовь зла… И Мустанг этим беззастенчиво пользуется.

Рой о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

Запись Роя в дневнике:
«Вечер был безразвратно потерян...»

Кодекс, принятый у подчиненных Мустанга:
1. Мустанг всегда прав.
2. Если Мустанг не прав – смотрите пункт первый.
3. Если Мустанг все еще не прав – мистер Хьюз, Вы не его подчиненный, Вас этот кодекс не касается.
4. Если Мустанг все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, мистер Элрик…

Рой:
- Fullmetal, ты веришь в алхимию?
Эдвард, трансмутируя свою правую руку в клинок:
- Нет.
Рой задумчиво щелкает пальцами, создает искру и закуривает сигарету.
- И я нет. А она есть.

Рой:
- Я вам нравлюсь? Ну вот и прилагайте усилия! Я за вас за мной бегать не буду!

Табличка на двери в кабинет Мустанга:
Оставь одежду всяк, сюда входящий.

Рой, искоса глядя на Эда:
- Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост…

Хоронят Энви.
Эд: -Ну, помер наконец!
Ал: -Да ты по дереву постучи, чтоб не сглазить!
Эд стучит по крышке гроба.
Энви (раздраженно): Кто там?

Энви: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..

Поймали Химеры Ала, привели к Гриду.
Грид: -Сколько тебе лет, мальчик?
Ал: -Пятнадцать скоро будет...
Грид: -Ути-пути, какой оптимист...

Маленький Ал пристает к Эду:
-Братец, а как работает мозг?
-Отстань, Ал, у меня в голове совсем другие вещи...

В штабе кто-то написал на двери Мустанга: "Осторожно, полковник Мустанг!"
Вечером там же нашли приписку: "А я и так осторожен. Полковник Мустанг."

Мустанг: - Ну что, Стальной? Мир?
Эдвард: - Да мы вроде и не ссорились…
Взрыв. Мустанг, с улыбочкой: - А теперь – мир?

Эдо: - А-а-а!!! Блиииин!!! Что это?!!
Мустанг (флегматично): - Это нервы…

Стоят на улице Мустанг и Эдвард. Мустанг:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..

Разговор военных:
- Слышали, Эдвард руку сломал.
- Да? Кому?

Триша Эльрик: - Вот тебе 10 конфет, Эдвард. Пойди и подели их поровну с Альфонсом.
Эд: -Хорошо, мама.
Через несколько минут Эдвард возвращается.
Триша: -Ну что, поделил?
Эд: -Ага. Мне 6, Алу – 4.
Триша: Ты что, считать не умеешь?
Эд: -Я-то умею. Ал не умеет.

Устраивается Энви на работу (нафиг ему это надо?). Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- Эээ… А других вариантов нет?

Энви:
- Хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит вашу проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…

Вылезает в крепости Бриггс из-под земли здоровенный гомункул. Подходит к нему маленький Эдик и спрашивает:
- Гомункул, а тебя как зовут?
- Лень.
- А почему ты на нашу маму не похож?
- Мелкий, меньше аниме смотри, больше мангу читай!

Если хочешь быть крутым - родись Мустангом, если хочешь творить чудеса - родись Эдвардом, если хочешь прослыть героем - родись Скаром, а если хочешь оттянуться - родись Энви.

Сидит Энви и думает:
- Одна голова – хороша, две – еще лучше… Но что ни говори, а вообще без головы гораздо смешнее.

Эд:
- Вот скажи, брат – в чем сила?
Ал:
- В любви вся сила, брат!
Эд:
- Я вот тоже так думал… А оказывается, сила – она в ньютонах.

Эд погладил кошку. Кошка сдохла. "Влетит мне от Ала", - подумал Эд и плюнул на утюг.
Эд склонился над картой Аместрисс. Его неудержимо рвало на родину.

Эд заглянул в дупло. Оттуда на него пристально смотрели чьи-то глаза. "Дятел", - подумал Эд. "А ты креветка", - подумал Envy.

Идет Мустанг по полю боя, видит – стоят Кимбли и Арчер, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Мустанг к ним подходит и у Арчера спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут один солдат на мине подорвался: руки в одну сторону, ноги в другую… – смешно-о-о!
- Ну, а вы чего плачете, Кимбли?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!

Звонит Мустанг в Ризенбург:
- Алло! Алло!! А Эдварда можно?
- А кто его спрашивает??
- А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через сутки был у меня в штабе!

- Ласт, а кто ваш любимый певец или певица?
- Энви! Энви – мой любимый певец или певица!

Мустанг приходит к врачу.
- Доктор, я лесбиян.
-
- По штабу такой Эд симпатичный бегает, а меня всё к девушкам тянет...

Маленький Эд нашел пулемет...
Полковник Мустанг уже не живет

Эдвард открыл шкаф и вытащил оттуда записку Мустанга. Полковник визжал и отчаянно сопротивлялся

Сидит Эд под деревом. Смотрит - на ветке кукушка сидит.
Эд: Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось?
Энви(злорадно улыбаясь): Ку...
Эд: А почему так ма...

Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Фалман

Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать…
Энви

Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...
Доктор Кнокс

Не спорь с Мустангом, и твоя кожа прослужит долго.
Народная примета

Сволочь - это состояние души...
Энви

Потому что совместный труд - для моей пользы - он объединяет!
Мустанг

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
Отец

Сидят себе ишвариты, обсуждают какие-то дела. Входит Кимбли и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видите, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

Записи в дневнике Энви:
21 марта – Притворился аместрийским солдатом для прикола. Какой-то мелкий ишварит показал мне язык. Убил идиота.
22 марта – Вау, весь Ишвар на Аместрис ополчился! Веселуха! Щас перебью всех нафиг!
...........
5 октября – Собственноручно прибил последнего ишварита.
6 октября - Скучно...

Объявление в газете:
Сегодня Аместрис понес тяжелую утрату.
Скончался член ленендарной семерки гомункулов Энви. По многочисленным просьбам знакомых, врагов, недругов и жителей стран похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.
Жили-были Хьюз и Рой.
Обкурились коноплёй.

Эд пытался их лечить,
Но пришлось на то забить --

Он на Мустика подсел,
Знать, яой его удел...

Ал спасти пытался брата,
Отказался Эд:
- Не надо!

Лучше присоединись!
С Хьюзом вон поразвлекись!..

---

Хьюза увезли в больницу...

---

Мустик предложил напиться.

Братья Элрик поддержали,
Водку с коноплёй достали.

Обкурились, напились¬
И яоем занялись...

Все втроём...

---

А Хьюз в больнице
Отхентаил медсестру;
Ушлая сия девица
Раздобыла коноплю.

Обкурились, сговорил¬ись,
Пошептавшись, раздел¬ились --

По палатам наугад
Он яоит всех подряд,

А она коллег юриит,
Задобряя коноплёй,
Ведь условия такие:
Юри ей, ему яой!..

Отлюбивши всю больницу,
Хьюз и "милая" девица

Преспокойненько сбежали:
"Помощь Скорую" угнали

И уехали на ней,
Строя из себя врачей...

---

Утром плохо стало Эду:
Передоз и перепой.
"Скорой помощи" карету
Вызвали к нему домой.

Ал и Мустик у постели...
Вот машина у ворот...
Обкурившиеся встельку
Хьюз с девицей из неё

Вылезают...Рой бледнеет,
Ал бросается бежать.
Ну, а Эдвард-то "болеет",
Остаётся там лежать...

Мустик строит план спасенья,
Ал за помощью идёт;
Он встречает Ласт и Энви
И с собою их зовёт,

Плату предложив на выбор:
Юри, конопля, яой.
Когда каждый себе выбрал,
Он повёл их за собой...

---

...Хьюза глючит и колбасит:
Левый Рой его дубасит

Чем попало по мозгам,
Правый -- тянется к штанам,

Примеряясь на яой...
- Завязали с коноплёоооой!!!!

Два Мустанга -- это слииишком!!!!

(Металлический мальчишка

Братца быстренько унёс,
Колу и поп-корн принёс

И пристроился в сторонке:
Наблюдает потихоньку...)

---

А тем временем, внизу
Ласт юриит медсестру.

Та -- в кавае;крики, стоны
В "Скорой помощи" фургоне

Раздаются то и дело!
Ласт, похоже, преуспе¬ла...

---

Энви тоже преуспел:
Хьюз с концами одурел

И устроил с ним яой
Добровольно, да КАКОООЙ...

---

Мустик Ала подозвал,
Тот ему и показал,

Куда Эда утащил.
Мустик Ала полюбил...

А потом пошёл за Эдом,
Повторил и с ним всё это,

И втроём пошли курить
Коноплю и водку пить...



***
- Ну а Хьюз?А медсестра?
- Извини, но мне пора!

Расскажу в другой раз!Или
Есть два способа другие:

Ты сам(а) сообрази,
Иль -- гомункулов спроси))))

А потом расскажешь мне,
И получится обмен

Равноценный)))Ну, чт¬о скажешь?
Согласишься иль откажешь?

Юри, конопля, яой --
Выбор платы за тобой!

Выполз Мустик из-под танка.
Вспомнил про ночную пьянку...

- Хьюз, убьюууу!!!!!
- Спокойно, Рой!!!
*бросает пачку с коноплёй*

мимо Эдо проходил
коноплю перехватил.

Рой и Хью з -- давай за ним!!!
- Заяоим!!!Отомстим!!¬!!

Эдо с воплем через двор
пролетел во весь опор!

Эти двое с криком, с матом
Мчат за ним!..Столкнувшись с братом --

Под доспехи коноплю:
- Ал, беги!!!Я отвлеку

тех торчков в конце двора!
Ал сбежал.А Эд собрал

Всякий мусор из помойки
и -- метаться в Хьюзьку с Ройкой!!!

Те орут, вопят, летят...¬
Эдварда убить хотят,

Эдвард -- дёру!!!Хьюз и Рой
От наглости такой

Впали в каплю, офигели,
Где стояли, там и сели...

На помойку...в д...мо...
ВОТ ТАКОЕ ВОТ КИНО!

---

Ал бежал, бежал, бежал,
Но Мустанг его догнал:

- Коноплю на базу!!!ЖИВО!!!!
Ал мотает головой...
Мустик щурится игриво:
- Конопля или яой?


"Ну, яой - такое дело...", -
отвечает хитрый Ал.
В мыслях: "Welcom, коль не лень вам -
Коноплю я потерял..."


Мустик глазками моргает,
ошалело рот открыв.
Ал всё ближе подступает,
В стену Мустика вдавив...


Ну, Мустанг - полковник смелый,
Лег на Ала и вошел...
Точно снег теперь он белый -
Ну не едет взад-вперед

@темы: Стальной Алхимик, Приколы

---

@темы: Яой, Видео, Приколы