13.01.2015 в 08:21

Пишет  Andrey-Vas:

В сюжет не вдавался, но картинка красивая
Пишет  Kaiske:

22.07.2014 в 01:52

ЛЮЮЮЮУУУДИИИИ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ТУТ ВЫЛОЖИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У этого человека вообще все фанвидео очешуенные, но коротенькие очень. А тут... я.... ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

URL комментария

@темы: Видео

---

12.01.2015 в 11:17

Пишет  Andrey-Vas:

И почему Леголаса вечно тянет на "плохих парней"?

08.05.2013 в 02:50

Пишет  серафита:

Для Златки

06.05.2013 в 02:57

Пишет  Angrem:

Кто-то знатно покурил!
Кроссовер, ты беспощаден За штооо я должна была это увидеть? Трое красивых мужиков в кадре, но почему именно эти? Ыыыыы, а можно мне АУшечку?

Кхм, если что - это "Пираты" и "Запределье". Как я поняла, Джек-Воробей увёл малыша Леголаса у Трандуила и сделал его плохим парнем

@темы: Яой, Видео

---

11.01.2015 в 00:54

Пишет  Красное Солнышко:

в рамочку!!!!!!!!!!!!!
Вот это вообще нужно в рамочку и перечитывать каждый вечер перед сном!!!

23.01.2013 в 14:28

Пишет  JamieBradley:

Сразу проясню одну вещь, мне нравится персонаж Трандуила, он мне нравился еще тогда, когда не то что Хоббита, даже ВК еще не сняли.

Я понимаю, в фандоме теперь много неофитов. ОК, no problem with that.

Всем нравится лось и стеб. И мне тоже нравится лось и стеб, на самом деле. И даже приколы над Солдатской девушкой и суровым детством Леголаса.

Но когда я читаю серьезный фанфик с предисловием в духе "я обожаю Трандуила и сделал большую исследовательскую работу по Сильму", а там написано: "Трандуил был лесным эльфом и, как любой лесной эльф, много времени проводил среди деревьев..."

Я просто

Мат, возмущение и факты из биографии Трандуила

WHAT THE FUCKING BLOODY HELL WAS IT?!

КАКОГО ХУЯ?

КОГДА ЧИСТОКРОВНЫЙ СИНДАР УСПЕЛ СТАТЬ ЛЕСНЫМ ЭЛЬФОМ?

УЧИТЕ МАТЧАСТЬ НЕОФИТЫ! ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!

Трандуил и его отец Орофер - чистокровные синдары и родичи Тингола, пережившие разорение Дориата. Синдары - сумеречные эльфы, а не лесные, они не прутся по ромашкам и проживание в пещерах их не напрягает.

Кто записал Элронда и Трандуила в двоюродные братья? С хуя ли?

Если Трандуил кому и кузен, так этот эльф будет Келеборном, который тоже сумеречный эльф. А никак не Полуэльфом, который всячески подчеркивает, что он - нолдо.

У меня, блеать, вообще в headcanon Орофер и Галадон (отец Келеборна) - родные братья и сыновья Эльмо, младшего брата Эльве (Элу Тингола). Тогда еще кузеном Трандуила может быть Диор, дед Элронда, но никак не сам Полуэльф.

Какого хуя Трандуил обязан любить гномов, когда гномы убили Тингола и пытались похитить Наугламир? С какого перепугу он должен кинуться помогать гномам, если гномы не кидались помогать ему? у него у самого эльфов кот наплакал (большая часть полегла в битве последнего союза), а лес уже почти 2 тысячелетия атакуют темные силы. Где были гномы, когда эльфов атаковали потомки Унголианты? Где были гномы, когда эльфов атаковали орки и гоблины? Где были гномы, когда эльфам пришлось бросить родные места и переселиться на север? А гномы все это время спокойно копались в горе... Вообще, задумайтесь о том, какую роль сыграл Трандуил в Средиземье - он с небольшой кучкой эльфов много сотен лет сдерживал тень Саурона! При этом эльфийских колец как у Элронда и Галадриэль у него нет, все голыми ручками. И в битве под деревьями опять же своим немногочисленным войском прогоняет войско Саурона. Не хило так, правда?

Трандуил жадный? С хуя ли? Это вы еще Торина в третьей части не видели! Трандуил любит цацки, но в отличие Торина он за ними не гоняется до потери пульса. Гонялся бы - его войско перебило всю компанию Дубощита, еще до того как Бард-лучник добрался до Эребора. Напомню, Трандуил везде расставил разведчиков, дракон едва скопытился, а лихолесское войско уже в поход поперлось. Им никто не мешал прийти, увидеть, одолеть. Что вместо этого делает Трандуил? Останавливает на полдороги войско и идет в Озерный город, отправляет гонцов домой и везет провизию людям на халяву, оставляет часть эльфов заново отстраивать город.

Это Бард предлагает Трандуилу разделить сокровища Эребора. Он жадный из-за того, что не отказался? Побойтесь Эру, люди! Ему так-то дружину чем-то кормить надо и приданное сыну собирать.

Когда они приходят к Эребору, он просит себе доли? нет. Он поддерживает Барда, потому что деньги нужны людям Озерного города. Торин дал бы Барду деньги, если бы эльфы не пришли? Это еще бабушка надвое сказала. Торина уже сковала жажда золота, для него Трандуил просто удобный предлог. Большинству остальных гномов наличие эльфов никак не мешает.

Еще один пример. После того, как завершается война кольца, и Трандуил с Келеборном очищают Лихолесье, Трандуил не требует себе весь лес обратно. Он отдает треть людям Беорна, а треть - Келеборну, прямо пиздец какой жадный Трандуил! О чем вы, люди?

Трандуил - вегетарианец, ха-ха два раза! перечитайте Хоббита, нандоры, которыми правит Трандуил, огородов и садов, как в Ривенделле и Лориене, не держат, у них вообще ни хрена не растет, потому как тень Саурона. Они живут охотой и рыбалкой, а все остальное - торгуют у людей. так что, так что, Трэн - не дурак вкусно пожрать и хорошо выпить.

Удивляют люди, которые любят Бильбо и не любят Трандуила. Ничего, что Трандуил для Бильбо личный герой и вообще образец для подражания? Что выбирая, за кого отдать жизнь, он выбирает Трандуила, а не Торина?

Так что попрошу без лишних наездов на Трандуила Орофериона!

Eglerio Eryn Lasgalen!

Eglerio Thranduil-aran!

@темы: Мысли

---

08.01.2015 в 00:43

Пишет  Красное Солнышко:

немного неоцененной красоты *_*

++++++++++

via

@темы: Просто, Картинки

---

А как хитрите вы?

Результат гадания

Погадать.

@темы: Тесты

---

24.12.2014 в 12:33

Пишет  Diary best:

Как выдру учат быть выдрой
Пишет  Taho:

Этот детеныш выдры был рожден на берегу и брошен самкой. Его подобрали специалисты общества защиты диких животных, и теперь он учится плавать и жить как настоящая выдра в отсутствии наставников среди сородичей.

Этот малыш был обнаружен в конце сентября на берегу в центральной части Калифорнии. Известно, что он был рожден на берегу, крики рожающей выдры слышали очевидцы и позвали на помощь, но мама сразу оставила его. Детеныш не имел никаких шансов выжить и быть полноценным представителем вида, ведь он не умел даже плавать. Теперь малыша ждет новая жизнь, к которой еще предстоит подготовится, пройдя реабилитационную и подготовительную программу в Shedd Aquarium.

Специалисты Shedd Aquarium уже много лет занимаются восстановлением диких животных. Здесь есть и ветеринары, и тренеры, прививающие навыки выживания в дикой среде, и много добрых и заботливых людей. Словом. с каждым животным работает команда, которая делает все, чтобы вернуть пострадавшего к привычной жизни.


“Наша команда учит этого малыша быть выдрой, – говорит Тим Биндер, вице-президент Shedd Aquarium. – Как организация, которая занимается уходом за водными животными, мы имеем абсолютно все условия, чтобы этот малыш чувствовал себя как дома в условиях долговременной подготовки для жизни в диких условиях”.


Еще недавно численности популяции калифорнийских выдр угрожало стремительное сокращение. Благодаря деятельности центров охраны диких животных и реабилитационных центров рост популяции выдр установился на отметке 5%-6% в год. И эти результаты делают простые люди, каждый свой день отдающие силы на сохранение диких животных в нашей жизни.

источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Просто

---

20.12.2014 в 16:16

Пишет  Красное Солнышко:

Ом-ном-ном
Помедитируем вместе?

20.12.2014 в 13:32

Пишет  фальшивая нежность:

@темы: Космос, Картинки, Яой

---

14.04.2012 в 11:20

Пишет  Good egg:

All That Matters is the Ending, Part 2: Mass Effect 3
Здесь перевод статьи All That Matters is the Ending, Part 2: Mass Effect 3, который просили сделать в этом посте

Вся соль - в финале. Часть 2. Mass Effect 3

Давным-давно, когда я был еще молодым и наивным юношей, делающим свои первые шаги в блогосфере, я написал о том, что финал является самой важной частью повествования и какой огромный вред может нанести плохо продуманное окончание. Кто знал, что я предскажу судьбу моей любой серии игр, а именно Mass Effect 3. Итак, для тех из вас, кто не в курсе, финал Mass Effect 3 был настолько ужасен, что игроки выплеснули свое негодование в интернет слезами ярости и инвестициями. Я не знаю точно, как это работает, но да, люди перечислили более 70 тысяч долларов в Child's Play, чтобы продемонстрировать насколько ужасным по их мнению было окончание игры. Дошло до того, что ВВС объявило, что Amazon.com теперь предлагают сделать полный возврат денег за Mass Effect 3, чтобы успокоить недовольных покупателей, а журнал Forbes осветил произошедшее рядом отличных статей. Совершенно верно, Bioware настолько сильно облажался с концовкой, что Forbes, журнал о бизнесе и менеджменте, осветил эту катастрофу, подчеркнув провальность бизнес-проекта. Я никогда не слышал, чтобы окончание компьютерной игры когда-нибудь вызвало такой резонанс. И это, само по себе, огромное достижение.
Я очень люблю Mass Effectт и вселенную, созданную Bioware, Mass Effect 3 должен был стать грандиозным завершением трилогии, и многие разделяли мою любовь к этой серии. Мы бы не были сейчас так взбешены, если бы не любили ее. К сожалению, Bioware промазал, стоя в двух метрах от ворот. Вся игра была шикарной, просто образец того, насколько насыщенными смыслом и эмоциями могут быть игры, но в последние пять минут все развалилось на части. Это такой абсолютный, полный провал на стольких уровнях, что я даже не могу перечислить их все. Однако, как писатель, я затрону только «литературный» уровень, оставив минусы геймплея /дизайна более квалифицированным людям. Как вы знаете, этот блог обычно обновляется каждый четверг, но ведь сегодня не четверг, верно? Финал был настолько ужасен, что мне потребовалось больше времени, чем обычно, чтобы привести мысли в порядок и сообразить, как описать этот финал в менее, чем 50 000 слов.

Внимание! Я собираюсь проспойлерить не только Mass Effect 3, но и все предыдущие части трилогии. Я собираюсь испортить кайф тем, что не играл, больше, чем вас могут испортить 24 года жизни в семье, где вы – единственный ребенок. Меня, скажу я вам, они ох как испортили.

Для начала позвольте мне рассказать вам о драматической кривой.


*Представление, конфликт/побуждающее событие, нарастание действия, кульминация, затухание действия, развязка"

Так развиваются большинство сюжетов в западной литературе; назовите мне произведение, и я покажу вам, как оно вписывается в эту схему. Есть некоторые произведения, которые выбиваются из нее, и, тем не менее, остаются великолепными, но это требует необычайной выдумки автора и развития персонажей. В большинстве случаев, вы либо придерживаетесь этой схемы, либо получаете на выходе слишком невразумительную и неестественную историю, которая точно никому не понравится, особенно это касается тех историй, которые касаются так называемого Пути Героя. Капитан Шепард всегда следовал Пути Героя, во всех трех играх. Петь Героя – это то, что Джозеф Кембел «Герой с тысячами лиц» впервые описал как ядро повествовательной структуры любого рассказа, вращающегося вокруг одного персонажа. Если вы интересуетесь историями или писательством, я настоятельно рекомендую прочитать так же и "Путь Писателя" Кристофера Воглера.

 

Но в этом посте я просто проиллюстрирую идею этой схемой

Все части Mass Effect придерживаются этой схемы.

1. Привычный мир:
Mass Effect 1: Нормандия, совещание с Андерсоном
Mass Effect 2: Нормандия
Mass Effect 3: Земля
2. Призыв к Оружию
Mass Effect 1: Миссия на Иден Прайм, поиски маяка Протеан
Mass Effect 2: Смерть/воскрешение Шепард, атака на станцию Цербера
Mass Effect 3: Атака Жнецов на Землю
3. Отказ принять вызов.
Mass Effect 1: Окончание первого заседания Совета Цитадели
Mass Effect 2: Отказ Шепард работать с Цербером
Mass Effect 3: Отказ Шепард покидать Землю
4. Встреча с Наставником
Mass Effect 1: Встреча с Андерсеном, он дает указания найти свидетельства против Сарена
Mass Effect 2: Встреча с Призраком, он дает миссию на Пути Свободы
Mass Effect 3: Встреча с Хэкетом, он отправляет вас на Марс и дает задание найти союзников
5. Переход черты
Mass Effect 1: Шепард становится Спектром, ей/ему отдано командование Нормандией
Mass Effect 2: Миссия на Пути Свободы
Mass Effect 3: Миссия на Марсе
6. Испытания, Союзники, Враги
Mass Effect 1: Миссия в Новерии, Феросе, найдена Лиара Т' Сони
Mass Effect 2: Вербовка членов команды
Mass Effect 3: Миссия на Палавене, Тучанке и Сур-Кеше
7. Приближение
Mass Effect 1: Высадка на Вирмире
Mass Effect 2: Станция Коллекционеров
Mass Effect 3: Высадка на Тессии
8. Суровые испытания, Смерть, Возрождение
Mass Effect 1: Атака на базу Сарена, Жертва Кайдена/Эшли, встреча с Властилином
Mass Effect 2: Атака на Коллекционеров, новая информация о судьбе протеанцев
Mass Effect 3: Прорыв к храму Тессии, Тессия уничтожена на ваших глазах
9. Герой обнажает меч
Mass Effect 1: Миссия на Иллосе, встреча с Протеанином 4
Mass Effect 2: Миссия по поиску устройства распознавания «свой/чужой» Жнецов
Mass Effect 3: База Цербера
10. Дорога обратно
Mass Effect 1: Гонка к Каналу
Mass Effect 2: Перелет через ретранслятор Омега 4
Mass Effect 3: Возвращение на Землю, формирование флота «Клинок»
11. Воскрешение
Mass Effect 1: Возвращение в Цитадель, финальная битва в Сареном/Властелином
Mass Effect 2: Суицидальная Миссия, битва с человеческим Протожнецом
Mass Effect 3: Битва в Лондоне за доступ к Лучу, финальная схватка с Призраком
12. Возвращение с панацеей
Mass Effect 1: Предвидение вторжения Жнецов
Mass Effect 2: Испытание команды и ресурсов на возможность сражаться с Жнецами,
Mass Effect 3: ????

Надо отдать должное команде сценаристов и дизайнеров игр Bioware, многие из этих частей Пути героя взаимозаменяемы, например можно пройти миссию на Вирмире в первой части игры до того, как вы найдете Лиару, т.к. каждая миссия сама по себе и есть путь героя. Однако по большей части вся серия придерживалась Пути Героя, но, как вы вероятно уже догадались, только до финальной сцены Mass Effect 3.
Лично я уже устал от заявлений в духе«Вы ненавидите концовку только потому что не было хэппи энда!». Нет, мы ненавидим ее, потому что она провалилась на стольких фундаментальных уровнях, что даже в голове не укладывается. Мы ненавидим ее потому, что она бессмысленна в любом контексте и полностью подрывает историю, которую мы уже успели полюбить. Здесь так много нестыковок, что я просто подниму три самые ключевые проблемы.

1. Введение новых персонажей и элементов.

Представьте Фродо, держащего кольцо Всевластия над Огненной Бездной. Он поворачивается и говорит «Кольцо мое!» и надевает его на палец. Внезапно его затягивает во вселенную внутри кольца, весь мир заключен в сущности этого кольца. Он встречает Хранителя Кольца, неземной дух, который обитал в кольце с момента его сотворения, и сейчас Фродо предстоит совершить последнюю жертву. Ему придется стать частью кольца, чтобы уничтожить его.
Сколько людей, смотрящих Властелина Кольца, в кинотеатре в этот момент встанут и скажут: «Что это за хуйня?»
Все, вот сколько, и знаете почему? Потому что этовведение нового элемента, который своим существованием разбивает вдребезги все, что мы, зрители, знали о мире Средиземья. Если кольцо обладает сознанием, почему оно не уничтожило Саурона? Почему Хранитель Кольца появляется только сейчас, хотя Фродо уже надевал кольцо раньше? Почему Фродо должен умереть, чтобы уничтожить его?
Посмотрев все три части Властелина Колец, мы пришли к пониманию его вселенной, принципа ее работы, правил и ограничений, к которым героям приходится примеряться. Кольцо оказывало разрушающее влияние, но оно могло сделать того, кто его надел, невидимым, уничтожить его мог только огонь горы Ородруин, и оно было создано Сауроном. Вводя ни с того ни с сего новые элементы, прямо в конце истории, вы заставляете аудиторию сомневаться во всем, что она знала о фильме и что ей нравилось в нем до этой отвратительной концовки. Именно это случилось с Mass Effect 3.

Знакомьтесь, Бог.


Это - Катализатор. На протяжении всего Mass Effect 3 мы встречаем много упомининий о нем, фактически на нем сфокусирована вся игра, но ничего ни разу не предвещало того, что Катализатором окажется некий всемогущий Супер ИИ. И даже если бы Bioware посвятили всю игру намекам о сущности Катализатора, это не исправило бы того, что его появление поставило с ног на голову все предыдущие части, открыв просто-таки черные дыры в сюжете. Например, Катализатор утверждает, что Жнецы были его решением. Тогда почему в первой части он просто не призвал их? Серьезно, зачем нужен был Властелин в Млечном Пути, если Катализатор мог следить за органиками сам и затем призвать Жнецов. Как он позволил протеанам перепрограммировать Хранителей?
Видите, существование Катализатора делает бессмысленным и непонятным не только финал истории, но и, в свою очередь, все, что было рассказано до этого. И я напоминаю вам, что финальные моменты игры на драматической кривой, которую я показал вам, являются развязкой, разрешением. Bioware должны были связать воедино все несвязанные концы, разъяснить все сюжетные пробелы и линии персонажей, но никак не создавать еще больше новых в последние секунды. Я никогда не встречал хорошие истории, в которые удавалось бы удачно вписать такие изменения в последний момент. Даже в историях с неожиданной концовкой, таких как «Подозрительные лица» или «Шестое чувство», что-то предвещало финальный поворот сюжета, так что, когда он происходил, мы могли оглянуться назад и сказать: « О, да, теперь все ясно», а не «Ну что за херня!». Да просто спросите у М. Найта Шьямалана, что бывает, когда используют неожиданный финал, к которому нет предпосылок.
По-моему, самое ужасное в этом Катализаторе то, что он полностью уничтожает всю угрозу от Жнецов.

*Вы существуете, потому что мы позволяем вам и умрете, потому что мы потребуем этого*

Идеальная фраза. Столько угрозы заключено в 14 словах, в простом предложении... Она устанавливает планку для главного героя, делает первое появление злодея до дрожи пугающим и привносит в ситуацию эмоциональное содержание. Это такая простая, но в тоже время искуссно поданная реплика, какую, я надеюсь, мне удастся когда-нибудь придумать для своей истории. Но хватит восхвалять ее, суть-то в том, что Жнецы были чертовски хорошими злодеями. В Mass Effect 1 Властелин говорит: «Каждый из нас - нация». Они настолько выше нас, что это ужасает, ведь на самом деле мы не представляли, почему Жнецы уничтожали органическую жизнь каждые 50 000 лет, и это делает их такими устрашающими. Это делает их идеальными злодеями. Они непостижимы. И никто не пытался понять их. Это вопрос, на который нам не нужен был ответ.
Но затем приходит Божественный ИИ и открывает, что Жнецы - всего лишь Терминаторы для Скайнета.
*Вероятно, только так можно объяснить вот это...*


Круто, да?

2. Отказ от установленных тем и персонажей.

Вся финальная сцена не только дискредитирует Шепард как персонажа, но также представляет собой резкую смену темы. В Mass Effect рассматривалось несколько ключевых тем: попытки остановить Жнецов, очевидно несокрушимую силу, которые привносит в историю идею противопоставления Свободной воли и Судьбы. Столкновения с такими искусственными формами жизни как Жнецы и синтетиками-гетами поднимает вопрос, что заключено в самом понятии жизни? Только ли это конечный результат процесса эволюции или это состояние сознания и бытия? Может ли синтетическая и органическая формы жизни сосуществовать в мире друг с другом?
Но идеей глобального масштаба была мысль, что сильными нас делают наши различия. Все три игры так или иначе касались ее. В Mass Effect 1 вся галактика должна была прийти к пониманию ценности человечества, отказаться от недоверия к другим видам и сплотиться ради того, чтобы остановить Властелина. В Mass Effect 2 герою пришлось помотаться по галактике, чтобы собрать в команду и заставить работать вместе представителей разных рас, где у каждого были свои убеждения и своя собственная история. Вселенских масштабов эта тема достигла в Mass Effect 3, когда игроку было необходимо создать мульти-расовую коалицию для битвы со Жнецами, оставить старые обиды и подозрения и сражаться бок о бок во имя общего блага. И в финальных сценах Mass Effect 3 эту идею самым жестоким образом убили, кинули в мясорубку и скормили свиньям. Я пощажу вас и вместо изложения банальнейшего диалога, который изрыгнул Катализатор, просто перескажу его в двух словах.

*Эй, братюня, я слышал, ты не хочешь, чтобы синтетики убили тебя, так что я тут создал синтетиков, которые будут убивать вас каждые 50000 лет, чтобы ты не погиб из-за синтетиков*


Да, именно такую глупость выдал Шепарду предположительно самый разумный ИИ в мире. По словам Бога машин, он создал Жнецов, синтетическую форму жизни, чтобы уничтожать органиков каждые 50 000 лет, чтобы не дать им создать синтетическую форму жизни, которая в конечном итоге могла бы уничтожить органиков. Что это за замкнутый круг идиотской логики? Он что, застрял в какой-то возвратной петле? Перед нами какая-то непостижимая цикличность, о которую разбиваются все попытки осмыслить ее, и знаете что? Я даже не буду пытаться сделать это, пусть все останется на своих местах как пример отсутствия элементарного человеческого здравомыслия, которым это, без сомнения, и является.
Глупость происходящего нарастает как снежный ком, когда нам представляют три варианта развития событий.
1. Контроль над Жнецами.
Тема самоопределения вылетает в окно, когда он предлагает нам насильно взять контроль над разумным видом. Конечно, этот вид пытается истребить нас, но было бы неплохо хотя бы обсудить все за и против.
2. Слияние органической жизни с синтетической.
Помните о теме силы в разнообразии видов? Можете вычеркнуть ее, ведь нам утверждают, что единственный способ достигнуть прочного мира – сделать всех одинаковыми. Серьезно? Так вы думаете достичь мира? Я, кажется, припоминаю одного парня с похожими идеями. Этот вариант не только самый оскорбительный, он еще и самый бессмысленный. Как именно будет проходить слияние? Почему Шепард обязательно должен/должна умереть, чтобы осуществить его? И почему это отвратительное, напоминающее геноцид развитие событий представлено как самый лучшее из всех возможных (чтобы открыть его необходимо почти 100% прохождение)?

*Мне немного неловко, но похоже, нам придется... кхм... слиться*
3. Уничтожение Жнецов,
которое подразумевает так же уничтожение всех синтетиков, в том числе и ваших союзников - гетов. Из всех этих паршивых вариантов, только этот имеет смысл, как имеет смысл выколоть один глаз, вместо обоих. Итак, мы уничтожаем Жнецов и всю синтетическую жизнь, но в этом хотя бы есть логика, ведь убийство Жнецов всегда было нашей целью, ради которой Шепард пришлось многим пожертвовать. Таков уж характер капитана.
Характер, который фактически разрывают на части в последние минуты игры. Хотя игроки и контролируют действия Шепарда, есть некоторые неотъемлемые черты характера, которые остаются у него вне зависимости от того, развивает ли игрок линию Героя или Отступника. Шепард всегда преодолевает любые трудности и преуспевает там, где других ждал бы провал. Если кто-то говорил Шепарду, что положение безвыходно, он находил свой собственный выход. На протяжении всего Mass Effect 1, все, кто обладал властью, настаивали, что Жнецы – это миф, и Шепарду стоит игнорировать их. В Mass Effect 2, ему говорили, что задание остановить Коллекционеров – самоубийственное, и никто не вернется с него. В Mass Effect 3 показано, как Шепард сопротивляется самой возможности того, что его попытки остановить Жнецов окажутся безрезультатными, а она становится все более вероятной, когда Жнецы опустошают Тессию на его глазах. И все равно во всех приведенных примерах, он находит способ двигаться дальше, находит новые варианты или умирает, пытаясь. Он никогда, ни разу не смирялся с неизбежностью и не принимал на веру то, что остальные пытались выдать за истину, особенно когда галактика стояла на кону.
А теперь Шепард поступает вопреки своему характеру и принимает все, что сказал ему Катализатор, несмотря на поразительную нелогичность его слов. Шепард не ищет других возможностей, и даже не задает ни одного единственного вопроса. Я имею ввиду, что происходящее противоречит не только его характеру, но и вообще всей человеческой природе. Если какой-то мистический божок, живущий у вас на заднем дворе, скажет: «У тебя есть три способа сделать мир лучше, но чтобы достичь этого, тебе придется умереть», первым порывом будет сказать: «Стопэ, что там насчет смерти?» Да, конечно, многие из нас были бы готовы пожертвовать собой, если это потребуется, но, по-моему, все бы хотели сначала узнать, почему именно нам придется погибнуть. Очевидно все, кроме Шепард, он ведь просто дождаться не может чтобы сигануть в пропасть.

*далее перевод НЕКТО*

3. Недостаток объяснений

Нет, вы ничего не упустили, это – вся концовка игры. Хотя нет, не игры. Трилогии. Всю серию игр Mass Effect завершает видео длительностью в 5 минут. Теперь мне следует признать, да, это видео действительно раскрывает завязку сюжета. И не смотрите на меня так. Я сказал «раскрывает завязку сюжета», но я не сказал, что оно делает это хорошо. Ведь завязка была в том, чтобы остановить Жнецов, и в этом видео это ясно показано. К сожалению, всем в общем-то плевать на сюжет, что является своего рода стандартом для всех космических опер. Что было уникальным для Mass Effect, так это то, каких героев мы встретили на пути.
Как мудро заметил один мой друг «Всем плевать на события, важно лишь то, как они влияют на тех, кто тебе важен». И это и есть самый важный и серьёзный вопрос в финале. Он переходит из плоскости того, как война со Жнецами отражается на тех, кто нам важен, в простое видео. Конечно, вам покажут, как ваша команда совершит авариную посадку на далекой планете, но этот 15-ти секундный ролик ничего вам не объяснит в плане сюжета.
Многие из тех, кто говорит, что им понравилась концовка Mass Effect 3, часто приводят в качестве аргумента тот факт, что вы разговариваете с отрядом перед финальной битвой, и что это и есть – ответ на все вопросы сюжета. Нет, нет, это не так, и позвольте мне объяснить, почему.
Помните драматическую кривую?

Теперь позвольте мне провести вас по этой кривой через весь Mass Effect 3.

В общем, как только вы доходите до точки, где Лондон начинают выжигать, вы можете о многом догадаться. А теперь давайте вернемся к драматической кривой, данная сцена выступает в роли Призыва к Оружию или Разжигания Инцидента, разрушительное событие, которое отделит главного героя от жизни, которую он знал прежде, и заставит начать его приключение. Земля не сможет выстоять под натиском Жнецов, поэтому Шепард покидает горящую Землю, чтобы собрать союзников в надежде, что контратака совместных сил всех рас сможет разрушить Жнецов, что и переводит нас к Акту 2: Разочарование и Противостояние, в котором часть кривой, обозначенная как нарастание действия, и начинается. Для того чтобы обеспечить эти альянсы Шепарду приходится выступать переговорщиком между различными инопланетными расами, помогать другим расам обезопасить их собственные границы и искать пути завершить Горн – оружие массового уничтожения, которое, как надеются на Земле, сможет положить конец войне. Этот второй момент и является основным наполнением игры, и он совершенно потрясающий, удивительный. Сюжет спотыкается тут и там, но в целом, я думаю, это блестящий фрагмент истории. И отчасти именно потому, что этот фрагмент так чертовски хорош, концовку так невыносимо трудно принять. Я думаю, люди были бы меньше расстроены, если бы вся игра была ужасной, поскольку в этом случае вы бы считали, что вся игра – ерунда и со спокойным сердцем выкинули бы её. Но когда это случается в последний момент, это всё равно, что получить под дых. Вам бы и хотелось сыграть в игру ещё раз, поскольку всё было настолько изумительно, но предвидение ужасного финала всегда будет висеть над вами, как гильотина.
Тем временем мы переходим к Акту 3: Кошмар, и начало этого акта обещает быть наиболее эпичным из всего, что вы, как игроки, когда либо испытывали, когда весь объединенный флот переносится в Солнечную систему, готовый к бою со Жнецами. Это последняя авантюра всей Галактики, всё было брошено на эту одну решающую битву. Горн построен и всё, что ему требуется – это соединиться с Цитаделью (гигантской космической стацией, построенной Жнецами), чтобы включиться и, как все надеются, покончить с угрозой Жнецов. Судьба человечества и всей галактики зависит от этого последнего сражения.
Флот Шепарда пробивает брешь в обороне Жнецов и позволяет Шепарду приземлиться:

И тут мы натыкаемся на первую загвоздку финала. После короткой перестрелки, в ходе которой Шепард отключает какие-то огромные зенитные орудия, он обнаруживает себя на базе, где мы готовимся к последнему броску к победе. У Цитадели 5 огромных лап, которые обычно открыты, но сейчас они закрыты, чтобы защитить станцию на время боя. Чтобы раскрыть Цитадель, Шепард должен пробиться через разрушенный Лондон к лучу энергии, который соединяет Цитадель с наземной базой Жнецов. Как только он пробивается на Цитадель, ему нужно открыть защиту Цитадели для того, чтобы Горн смог пристыковаться к ней и включиться. Это всё очень хорошо, но прежде чем Шепард, а точнее - игрок, отправится на миссию, у него есть возможность побеседовать со всеми, кто так полюбился ему на протяжении последних трех игр.
Что ж, нет ничего зазорного в этом... в теории, и вообще-то некоторые из диалогов в отрезке игры– самые впечатляющие за всю игру. К сожалению, Bioware, похоже, допустили ошибку, вклинивая развязку прямо в середине нарастания действия. Видите на графике выше, мы вообще-то еще не достигли пика кульминации, а уже начали спуск к развязке и финалу. Вот почему я предполагаю, что эти сцены были своего рода сообщением о том, что каждый знает, что может здесь умереть, и что это может быть конец всему. Герои просто обмениваются последними «прости», и это нормально, коль скоро впереди нас ждет развязка.
Именно в этом месте большинство людей восклицает «Эй, так вот это и была развязка!»

Да неужели? Тогда что же это такое:
Видео 1
Полагаю, это была просто расслабляющая прогулка по ромашкам.
Видео 2

Вся идея кульминации в том и заключается, чтобы постоянно наращивать напряжение до тех пор, пока читатель/игрок/зритель не сползет на краешек стула. Развязка – то место, где автор медленно позволяет читателю/игроку/зрителю мало по малу расслабиться, осознать приключение, которое он только что совершил, снять созданное ранее напряжение, и самое главное – позволяет персонажу прийти в более-менее нормальное состояние. Попытки втиснуть развязку в кульминацию приводят лишь к тому, что весь расслабляющий эффект, которые на нас могла оказать развязка, полностью теряется как только мы опять ныряем в кульминацию сражения за Лондон, рвёмся к Лучу на Цитадель, а персонажи все ещё готовы умереть и по прежнему в состоянии кризиса. У нас так и не оказалось шанса увидеть, как они изменились на протяжении игры. Вот почему у многих людей остались ощущения недосказанности в финале, просто не было возможности для развязки в плане всех тех, кого мы полюбили. Сама сюжетная линия достигла развязки, пусть и в ужасной нелогичной форме, но по крайней мере она её достигла. А вот с персонажами мы остались дрейфовать в море сомнений и печали без какой-либо концовки, которая бы могла быть нам спасательным кругом.

 

*Мы отдаем честь твоей жертве, Гаррус, даже если Bioware все равно на нее*

*далее преревод  Ханна Нираи*

Что бы я сделал с финалом.

В интернете сейчас полным-полно по поводу случившего, и странно, что достаточно много исходит от порталов, посвящённых обзорам игр, хотя их, казалось бы, больше всего должно расстраивать то, что фанаты хотят лишь финала в стиле фильма «Зверинец». И хотя это было бы лучше концовок, которые мы получили (своеобразный непристойный жест от Bioware с прилагающейся к нему запиской «покупайте наши DLC»), это не решение проблемы. По крайней мере, не такое, как я себе представляю.

Я вошел в игру, полностью готовый к несчастливому финалу, потому что попросту не видел способа победить Жнецов. Я думаю, была бы невероятно пронзительно биться в тщетном, безнадежном сражении, представьте: Джокер таранит Предвестника «Нормандией», Гаррус сражается с пятьюдесятью хасками, которые в конце концов погребают его под собой, наконец, Шепард, отчаянно бьющийся с ордой каннибалов до последней капли крови… Возможности были безграничны. Даже в грустном финале была бы завершённость, потому что в последние мгновения перед концом мы бы видели как герои, которых мы знаем и любим, сражаются до последнего, мы бы поняли их судьбу и уважали их жертву.

Развязка не означает, что зрители уйдут счастливыми; многие известные истории оканчиваются печально. «Эпос о Гильгамеше», одна из старейших историй в мире, заканчивается смертью его лучшего друга Энкиду. Развязка позволяет зрителям впитать историю, которую они только что прочли/увидели/сыграли и сбросить давление, прежде чем мягко отпустить их. А что сделал Mass Effect 3, так это нагнал напряжение до наивысшей точки…а потом внезапно выпустил весь воздух.

Мы сейчас как ныряльщики, страдающие от декомпрессионной болезни из-за слишком быстрого поднятия с глубины, Bioware.

Моё мнение о теории одурманивания.

Существует популярная теория, что всё происходящее после того, как Шепард попадает под удар луча, есть результат его одурманивания, формы контроля разума. Видео можно посмотреть здесь. Было найдено множество доказательств в поддержку этой теории, на самом деле, так много, что я думаю, не было ли это изначально задумкой Bioware. И знаете что?

Это было бы замечательным завершением. Если бы они это провернули, я пал бы ниц, провозглашая Bioware новыми Богами Сюжета и принося им в жертву мои собственные рукописи на языческом алтаре, выстроенном в их честь.

Это был бы игровой эквивалент ненадёжного рассказчика, литературного приёма, в котором рассказчик истории лжёт читателю. Это вознесло бы концепцию на совершенно новый уровень, потому что заставило бы игрока фактически предать самого себя. Они бы одурманили нас, игроков! Это было бы поразительное достижение, показывающее миру невероятные возможности историй, написанных для интерактивных средств массовой информации, это изучали бы годами. Ужасно обидно, что, по моему мнению, всё свелось к холодной, расчётливой методологии руководителей компании, что в итоге убило эту идею.

Видите ли, слишком многие детали общего каркаса встают на свои места в этой истории, чтобы можно было сказать, что теория одурманивания основана на простых совпадениях. Однако суть проблемы в том, что полученный нами финал и представлен как финал игры. Если, выбрав вариант с уничтожением, мы бы наблюдали, как Шепард приходит в себя посреди обломков в Лондоне, и имели возможность продолжить игру, я бы аплодировал Bioware так сильно, что стер бы руки до костей. И учитывая количество антирекламы, которую сейчас получают Bioware, я не понимаю, почему бы им не выйти и не заявить, что это и был их туз в рукаве.

Вот что случилось, по моему мнению. Я думаю, команда сценаристов Bioware изначально подумывала о теории одурманивания, и геймдизайнеры старательно создавали тонкие намёки, готовясь провернуть самый блистательный повествовательный прием за последнее время. А потом они врезались в стену…стену поджимающих сроков и быстро уменьшающегося бюджета. Mass Effect 3 и так пришлось отложить на 3 месяца, а правильное воплощение концепции одурманивания повлекло бы за собой новую задержку. И тогда некто без малейшего представления о художественном замысле увидел окончательный результат сюжета с одурманиванием и сказал «а почему бы это не сделать финалом?», затем они на скорую руку слепили ролик, вставили его в конце и решили, что и так сойдёт.

Ещё одним доказательством, что это решение принимали не сценаристами, служит то, что ни один из них не попытался вступиться за концовки. Ни один единственный член команды Mass Effect 3 не вышел вперёд, чтобы, по крайней мере, попытаться объяснить, что это вообще за финал, заткнуть безумно огромные сюжетные дыры, или хотя бы извиниться за такую капитальную лажу.

Конечно, это всё лишь предположения, но мне они кажутся наиболее вероятными.

Так должны ли они поменять концовки?

Безусловно.

Многие противники движения «Retake Mass Effect» говорят, что фанаты не имеют права голоса в том, как надо рассказать эту историю, а те, кто жалуется на концовки – всего лишь зарвавшиеся дети. В таких случаях они любят говорить о «художественном замыселе». Даже соучредитель Bioware Рэй Музика использовал термин «художественный замысел», чтобы защитить концовку в своём выступлении. Но позвольте мне возразить:

Ни один человек, обладающий художественным чутьём, не допустил бы выпуска игры с подобным убожеством вместо концовки. Ни один. Концовка настолько непростительна во всех отношениях, что я могу лишь смеяться над попытками людей защитить её, назвав искусством. Как будто искусство никогда не было объектом критики и насмешек.

Я не только думаю, что они должны изменить концовку, но и считаю, если моя гипотеза о теории одурманивания верна, что они захотят её изменить в любом случае.

Однако Bioware в праве оставить всё как есть, просто не ждите, что мне такой расклад понравится.

Примечание: Я потрясён количеством положительных откликов на эту статью. До того, как я её написал, мой блог обычно получал около 100 просмотров в день, теперь же набралось более 19 000 просмотров за два дня. Я очень ценю то, что вы высказываете свое мнение и чувства по поводу написанного мной. Тем из вас, кто задавал мне вопросы или просил подробнее высказаться по некоторым пунктам: я постараюсь ответить на эти вопросы и, возможно, напишу в качестве продолжения ещё одну статью, чтобы проиллюстрировать другие проблемы. Постараюсь ответить всем как можно скорее, так что если вы всё ещё ждёте – я не игнорирую вас, я просто получил очень много сообщений! Ещё раз спасибо!

Примечание 2: Меня часто спрашивают, не ответили ли Bioware на эту статью или дали знать, что читали её. Хотя я и отправил ссылку на эту статью в твиттер Mass Effect, равно как и в твиттер Майка Гэмбла, я и не подозревал, что статья заинтересует столько народу, и я не пытался достучаться до Bioware другими способами. И хотя я вынужден ответить «нет, Bioware мне не ответили», я ведь пока не особо-то и старался привлечь их внимание. Отошлю им эту статью завтра, но и вы можете кинуть им ссылку, если хотите, уж какую-нибудь из них они точно заметят. Может, они достаточно впечатлятся и наймут меня. А пока, спасибо всем за поддержку, буду держать вас в курсе.

Ссылка на оригинал

@темы: Космос, Мысли

---

Мысли

Дочитываю мангу Шаман Кинг. все вообще не так как в аниме. Хао стал королем шаманов, пока он впал в летаргический сон, соединяясь с Королем Духов, Йо, Лайсерг,Чоколав, Рен(Лен), Хоро Хоро, Рю, Фаус, Жанна и Марко пошли его убивать. эмоции нарастали по мере прочтения.
Вот это самое начало их пути. Марко остался задержать приспешника Хао-Люциуса. отдал Лайсергу свои очки. Когда я увидела эти картинки, внутри что-то екнуло

Т_Т

но они не успели добраться до Хао и тот проснулся. на этом моменте у меня отвисла челюсть

О_О

дальше стало просто жутко, потому, что Хао реально жуткий

О_о

как итог, Хао, не напрягаясь убил ВСЕХ. остался только Йо, который отрубил телу Хао голову, но его тело было лишь марионеткой без души, ведь он слился с великим духом. ну а после этого Хао убил и Йо


Йо оказался внутри Великого Духа, в резиденции Хао. сидят, болтают. узнаю про Йо все больше и больше нового

тихий шок

но это не все. появляются Рен, Хоро Хоро, Чоколав и Лайсерг с 5 духами природы. они начинают драться с Хао. Земля против Космоса. Мега пафос, мега приемы. и тут начинается психическая атака не только на Хао, но и на меня. потому, что почти всю эту главу и следующую я тупо ревела или ржала.

**

и внезапно оказывается, что Хао все это время искал...свою маму. великий шаман, человек, завоевавший мир все время искал свою мать.

*О*

а мама у него конечно молодец ХД

няяя **

и на закуску повзрослевшие герои, у двоих уже дети есть) и Хао наконец-то с матерью и Матамуном

^_^

и пусть хоть кто-нибудь после этого скажет, что это детская манга


З.Ы. Манга "Шаман Кинг 2"-дерьмо.

запись создана: 22.03.2012 в 14:58

@темы: Просто, Картинки, Мысли, Аниме

---

11.08.2013 в 09:38

Пишет  CrazyGothicLady:

Инструкция по обращению с Гексли
Инструкция по обращению с Гексли

1. Если Гексли чего-то очень хочет, соглашайся, но ничего не делай. Рано или поздно она забудет, а если не забудет, так захочет чего-то другого. Тогда можно сказать ей, «Вот видишь, выбирай». Пока она будет выбирать, она захочет чего-нибудь третьего. Формально, они не забывают о своих желаниях, но поскольку они хотят всего и сразу, обычно хотят в данный момент того, на чем их клинит.

2. Не пытайся предсказать, в каком настроении увидишь Гексли дома вечером (при следующей встрече). Хорошее – повезло, плохое – не повезло. Расслабься и получай удовольствие.

3. Если Гексли одержим какой-нибудь идеей настолько, что ничего вокруг не замечает, не пугайся, это ненадолго. Хуже будет, если Гексли серьезно увлечется тобой. Спрятаться не удастся.

4. Помни, о своем комфорте ты должен заботиться сам. Не обольщайся, если Гексли вдруг решит тебя кормить, гладить тебе рубашки, стирать. Это ненадолго. В один прекрасный день окажется, что есть тебе нечего, надеть нечего, рубашки не глажены.

5. Не пугайся, если Гексли вдруг увлечется лицом противоположного пола. Сделать ты все равно ничего не сможешь, только расстроишься. Шансы, что Гексли от тебя не уйдет, очень велики (в том случае, конечно, если Гексли уже завел с тобой серьезные отношения).

6. Гексли НЕ МОГУТ не флиртовать. Не обращай на их флирт внимания. По мере сил.

7. Разделять гекслячии идеи можно и нужно. Все равно не отвертишься.

8. Периодически можешь говорить Гексли, что она классная и лучше всех. Хуже не будет – она и сама это прекрасно знает.

9. Спорить с Гексли бесполезно. Она абсолютно уверена в своей правоте, поэтому в ответ на разумные замечания ты можешь услышать о своих личных качествах то, о чем ты раньше не знал и не догадывался.

10. У Гексли периодически бывают депрессии. Вообще, если тебе случилось увидеть Гексли в депрессии, знай – это знак доверия. На публике Гексли не позволяют себе впадать в депрессии. В этом случае, конечно, можно тоже ничего не делать, но лучше сводить Гексли в хорошее кафе, потанцевать, (желательно куда-нибудь, где она еще не была). У меня сложилось впечатление, что в депрессии Гексли вообще не хотят из дома выходить, поэтому место должно быть интересным, по крайней мере новым. На крайний случай, можно просто положить ее рядом с собой и гладить спинку. Это, как ни странно, помогает.

11. Гексли любят сюрпризы. Но сюрпризы должны быть приятными.

12. Не перекармливайте Гексли. Они обладают свойством есть потихоньку то, что перед ними стоит. Особенно если это что-то вкусненькое. Поэтому процесс питания можно регулировать. Поставил – Гексли поел. Убрал – перестал есть.

PS. И немного о сексе. Не ждите, что секс в жизни Гексли будет занимать столь же важное место, что и у вас. Секс сексом, но Гексли всегда может найти для себя и другие интересные занятия. Правда не стоит думать, что секс Гексли не нужен, что его любовь чисто платоническая. И нужен, и важен, просто иногда его нужно просто подержать за руку, погладить спинку, и т.п.

@темы: Приколы

---

Выбрать свиток!

@темы: Просто

---

11.05.2014 в 20:14

Пишет  Асфальтоукладчик:

Пишет  fire-dragon:
Пишет  ирваго:
Пишет  N.K.V.D.:

Характеристика персонажей фентэзи в стиле Галыгина
Эльфы. Эльфы, сцуко, интеллигенты. Только эльфы могут постоянно бухать и рассуждать на кухне, какой Темный Властелин сволочь.

Лешие. Лешие, сцуко, это окончательно спившиеся эльфы, накурившиеся каннабиса. Поэтому они все такие зеленые, заросшие и прячутся в лесу. С похмелья любят, сцуко, заставить путника блуждать среди трех деревьев, а потом сами ржут над своими тупыми шутками. Падлы зеленые...

Феи. Феи, это мля, последствия связей пьяных эльфоф со стрекозами. Летают, сцуко, над цветками и чёй-то колдуют.

Дриады. Дриады, сцуко, последствия связи пьяных леших с деревом канабиса.

Энты. Пьют, сцуко, до полного одеревенения. Энт - муж дриады. О том откуда он такой взялся лешие предпочитают помалкивать.

Гнумы. Гнумы, сцуко, пролетарии. Пашут от заката до рассвета на лесоповале. Ломки мечи и хрубки сабли, когда вступают в бой топоры.

Гремлин. Гремлин сцуко, это быдло - недоучившийся в ПТУ гнум, с горя начавший курить каннабис и из-за этого переставший расти. С злости портит любой механизм, сделанный другими.

Хоббиты. Хоббиты, сцуко, не только ценный мех. Хоббиты - средний класс, а значит все жлобы.

Орки. Орки, сцуко, гопники. Подрабатывают драками на свадьбах и без оных.

Урук-Хаи - сцуко орки попытавшиеся выбиться в люди но мозгов не хватило. Сцуко спортсмены, не пьют не курят и способны устраивать марафонские забеги на пару тыщ километров.

Драконы. Драконы, сцуко, олигархи типа дяди Скруджа, только без перьев.

Гидра. Гидра, это сцуко восьмиголовый ощипаный Макдак, зарывший богатства в Лернейской скважине. Восьмиглавость лечится препаратом Геракл-Форте. Еще есть другая гидра, которая ипотека, но она уже ничем нихера не лечится.

Виверны. Виверны, это сцуко, драконы в законе, которым за воровство передние лапы отрубили. Огнемета у них нет, потому что никак не выправят лицензию.

Китайский дракон - растолстевшая из-за запора до размеров дирижабля сороконожка. За счёт тех же газов и летает. В его присутствии курить не рекомендуется!

Змей Горыныч. Дракон, сцуко с большого бодуна. У этого олигарха, пропившего своё золото, всё растроилось. Хорошо б у него горели только трубы, но горит всё, на что он только дыхнёт.

Вовкулаки. Вовкулаки, сцуко, серые и пушистые санитары леса. Еще есть вовкулаки в погонах, но их не любит самый главный Вовка, а значит их, сцуко, вроде и нету.

Гоблины. Гоблины, сцуко, мелкие и противные. Гоблины работают соседями в коммуналке.

Дроу. Дроу, сцуко, афроинтеллигенты из Гарлема. Захотят - поставят на ножи. Не захотят - посадят на кол.

Тролли. Тролли, сцуко, грузчики. Тролли могут нагрузить трындюлями кого угодно.

Огры. Огры, сцуко, тоже такелажники. Но они ещё и огрызаются...

Элементали, сцуко, постоянные клиенты нарколога, гастроинтеролога и уролога - то у них душа горит, то газы, то водянка, то камни в почках и ветер в карманах.

Метаморф. Метаморф, сцуко, это вааще непонятно кто. Может быть и гнумом, и эльфом, и главным героем. Только дракон у него плохо получается - говна маловато. Но он над этим работает.

Звери. Звери, сцуко, идиоты, потому что все говорить выучились. Те, кто не выучился (или не признался), счастливы - с них взятки гладки, а говорящих герои, сцуко, не только едят, ни и эксплуатируют.

Люди. Люди, сцуко, люмпены и совершенно непонятно, как эта бесполезная раса умудряется быть доминирующей.

Рыцари. Рыцари, сцуко, благородные. Потому выделяются из людей отдельно. С обличительными воплями рубят всё живое, что больше их по размеру. Всё живое, что меньше - рубят молча и с отвращением.

Паладин - сцуко юзает Тайд поэтому весь в белом. Постоянно отпускает своих врагов на волю отчего впоследствии огребает нехилых пендюлей.

Богатырь. Богатырь, сцука, легендарный! Гэбист, гаишник и нарколог в одном лице. Ловит бухих олигархов, просит пройти тест на алкоголь и лечит абстинентный синдром через атвалбашки.

Соловей-разбойник, сцуко, журналист. Так свистит, что все верят, а кто не верит, тому уши закладывает, крыши сносит, иногда вместе с домами. Очень широковещательное средство массовой информации. За либеральную пропаганду и отсутствие техосмотра у коня, его ловит богатырь.

Берсерк. Берсерк, сцуко, торчок и читер по жизни. Викинг, выживший после перебора мухоморов и разыскивающийся за изнасилование валькирии.
Обдолбавшись, рисует себе столько хитов и атаки, что рыцари и палладины теряют челюсть. Боится только допинг-контроля.

Валькирии. Валькирии, сцуко, предсмертный эротический глюк наевшихся мухоморов викингов.

Ярл. Ярл, сцуко берсерк, которому как-то удолось пройти допинг-контроль и собрать толпу таких же торчков. Совсем оборзевшие ярлы становятся конунгами.

Короли. Короли - сцуко личности. Короли любят бухать, охотится и устраивать тусовки. Короли которых задолбала такая жизнь обычно становятся Ымператорами.

Полководец - сцуко сурьезен. Способен с парой салаг первогодников забороть армию убервоинов. Служит Ымператору. Полководец которому скучно только воевать сцуко сам становится Ымператором.

Ымператор - сцуко, полководец-читер. В отличие от берсерков не торчит, потому ацки вумный, рисует хиты и атаку своим армиям. Не смотря на советы астрологов - не гулять в марте и не прокачивать экспу своим полководцам, часто это делает на свою голову. Те Ымператоры, которые уходят на пенсию раньше, чем их таво, фанатеют от выращиванья капусты, тотал варов и прочих стратегий.

Хвараон. Хвараон, сцуко, Ымператор, только в профиль. В анфас их нихрена ни фоткали. Не только читер, но и пЫарщик. По этому валит стены буловой и разгоняет армии одной колесницей и парой львов. Хвараон на пенсии становится мумией.

Завоеватель - сцуко полководец подавшийся в туристы. Ымператором становиться ему пока лениво, поэтому предпочитает оттягиваться изучая чужие достопримечательности. Завоеватель-мушкетер предпочитает изучать достопримечательности Миледи, Констанции и Кэт, а завоеватель-кардинал достопримечательности королевы. Остальные завоеватели изучают достопримечательности без разбора возраста и пола.

Царь. Царь, сцуко, патриотишшный король. Теперь знает точно, что у России не две беды - дураки и дороги, а три: попаданцы, попаданцы, и ещё раз попаданцы. От последних царям сносит крышу так, что оне меняют профессию, становясь стилистами, бреют бояр и рубят им бороды, а не головы. После чего, борзеют, тоже становясь Ымператорами.

Базилевс. Базилевс, это тоже, сцуко, царь. Очень любит бухнуть. Как примет на грудь - так и пойдет по-гречески чесать, визажист хренов.
Князь. Тот же царь, но, сцуко, не царь, демократишшый, патамушта. Занимается тем, закладыват за воротник с дружинниками и богатырями, и другими делами государственной важности.

Князь Владимир - Ясно, сцуко, Солнышко. Крутой, сцуко, князь. Посылает богатырей, как своих бывших сослуживцев, на ликвидацию Змеев Горынычей, Соловьёв-Разбойников, вовкулаков в погонах и прочей нечисти. Иногда просто посылает богатырей. По примеру своего коллеги и тёзки Влада Цепеша, сажает недовольных бояр на вертикаль власти.

Влад Цепеш, валашский князь, съехавший на теме охоты на нежить. Пересажал на осиновый кол половину подданых, но ни одного вампира не нашёл. Настолько увлёкся, что когда его замочили бояре, стал вампиром сам.

Менестрели - сцуко бомжи но с гитарой. Любят баб, выпить и поорать попсу. Продвинутые менестрели любят тусоваться у замка Короля и петь о том как он станет Ымператором. Некоторым не свезло - пели Цепешу и попали на вертикаль власти.

Пират. Пират, сцуко, человек, которого в князья, герои и богатыри не приняли, и он от обиды, собрав отморозков, свалил в море. Любит подкрадываться к жертвам под видом черного нефтяного пятна. А если жертва при пушках, то сваливать под видом пятна коричневого.

Аристократия - сцуко, терпилы. Им влетает от всех. От героев - а вдруг в замке сокровища? От злодеев - а вдург в замке герой, который припёрся за сокровищами? От подданых - а нечего борзеть! От сюзеренов - по той же причине и на всякий случай. И, главное, от остальных аристократов им тоже влетает!

Робин Гуд - сцуко стрелок в трико. Стреляет на сигареты, выпивку и баб у проезжающих рыцарей, после чего стреляет уже в самих рыцарей.

Зомби. Зомби это, сцуко, люди, у которых семь рабочих дней по 12 часов без обеденного перерыва.

Варвар - сцуко мужик. Пропил все поэтому ходит в одних трусах. Конан потому что... мыщцы, сцуко, как у лошади, а мозгов вооще нет.

Принц - сцуко плащеносец и эпичноречепроизносивец. Спасатель принцесс в обмен на секас, но постоянно обламывается.

Принцесса. Принцесса - это сцуко, непонятная зверюшка, на которую охотится склерозный дракон. Поймает, принесет в пещеру и, блин, вспомнить не может: а нафига она была ему нужна?

Ведьма. Ведьма, сцуко, неумелая стерва, которая пытается сварить большой котел экспериментального борща, но наваривает фигни всякой. Ведьма, сцуко, извращённая домохозяйка. Вместо того, чтобы подмести пол, суёт метлу между ног и орёт "Земля, прощай!".

Маги. Маги, сцуко, с посохом. Пенсионеры интеллектуального труда. Причём от рождения. Рождаются сразу с седой бородой. Но всё равно до этого песдес как долго учились. Маги, сцуко, индивидуалисты и сволочи. Сидят каждый на своем манхеттенским проекте и не делятся.

Некромант. Некромант тоже сцуко маг, только застенчивый. С живыми не общается и тусуется в одиночку по кладбищам. Зомби-работодатель.

Боги - боги, сцуко, это в конец оборзевшие маги с облезшей бородой.

Демоны. Демоны, это боги, но даже по их меркам вконец оборзевшие и эпилированные. Демоны, сцуко, зубасты и клыкасты, но почему-то для деффачек все равно остаются кавайными няшками.

Ангелы. Ангелы, сцуко, результат опыта по скрещиванию генома мага и голубя, которому было так темно дышать, что он усовершенствовался неоновой лампой.

Атланты. Атланты - сцуко, вконец оборзевшие люди. Достали, мля, богов по самое дальше некуда и потонули естественной смертью.

Колдун - сцуко, маг-недоучка, отчисленный из Академии Потный Гарик. С тех пор нелегально барыжит антиквой, фолиантами, травкой и шарлатанит по-крупному. Супруг ведьмы - не повезло.

Артефактник - сцуко маг-кузнец. Делает хреновины, причем сам толком не зная как они работают. Способен запихать ядрен-батон в обручальное колечко, за что и любим героями.

Избранный - сцуко раздаватель пендюлей оптом всем на кого укажут всякие пьяные маги.

Наставник. Наставник, сцуко, алкаш и лентяй которому лениво и западло спасать этот мир, поэтому и подряжает всяких подвернувшихся под руку лохов.

Пейзане, сцуко, получают в хлебальник от всех, и чем больше хлебальник у существа, тем больше оно гнобит пейзан. Отдельные пейзане, дорвавшись до интернету, станоятся, сцуко, ролевиками.

Гонец - сцуко живая смска. Регулярно получает пендюлей и отрубание башки, за корявый текст и ошибки в сообщениях.

Ролевик - сцуко начитался всякой фигни и теперь считает себя Избранным. Но Наставника у него нет, поэтому пока пендюли раздает тока своим друзьям. Или огребает их сам - как повезет.

Попаданец. Сцуко - прогрессор. Знаний до куя, всех строит, мочит, рулит. Румата млядь.

Моисей. Моисей, сцуко, еврейский попаданец, решивший вывести евреев из Египта. Вот тут он попал конкретно. Джипиэска не пашет, гугл мэп - тож, кинул ноут в Нил и пошёл. Хвараоны уже 40 лет тащатся с этого чемпионата по спортивному ориентированию.

Иван Сусанин. Сцуко, тоже попаданец, токма польский. Решил вывести доблестных шляхтичей к ненавистной Москве, но столкнулся с тем же обломом, что и Моисей. Но попал он круче - темпераментные шляхтичи - не флегматичные древние евреи, порвали его как тузик тряпку.

Одиссей, сцуко, Тур-Хейердал, попавший в прошлое. Столкнувшись с тем же обломом, что Сусанин и Моисей, 20 лет рассекал между трёх островков в средиземном море, раздавая и выхватывая люли. Когда его пентеконтер сгнил нахрен, осел возле небольшого городка и вырезает из дерева шахматных коныков.

Ахилл. Ахилл, сцуко, отморозок и ходячий бронекостюм 6а-класса. Когда оборзел вконец, боги показали, что на каждую хитрую бронежопу найдётся крупнокалиберный "взломщик" с левой нарезкой.

Садко - сцуко былинный рокер и основатель хэви метала. Организовал первый подводный рок фестиваль. Буйные фанаты сцуко устроили погромы и потопления кораблей, поэтому больше его туда не пускают.

Иван Царевич - сцуко профессиональный любитель квестов. Тырит на заказ баб и артефакты но отдавать не любит, замыливая все себе.

Асассин - сцуко творческая личность. Сочиняет навороченные сценарии ликвидации всех прочих личностей, чем и гордится.

Прорицатели. Прорицатели, сцуко, аналитики и футурологи. Но им очень не везёт. Раньше говорили, как всё будет на самом деле, а на самом деле, вне зависимости от пола прорицателя, будет хреново - Трою разгабят Ымператора замочут, и так далие. Теперь вешают лапшу и шабашат фантастикой. Ненавидят попаданцев, благодаря которым обламыватся все их зловещие, но правдивые прогнозы, и реализуется лапша. С тоски садятся на каннабис и уходят в пророки.

Пророки - сцуко много курят и много трындят. После каждой случившейся хрени всегда говорят "А мы вас предупреждали".

Астрологи. Астрологи, сцуко, укуренные маги при телескопе. Иногда говорят правду, иногда - всякоразную хренотень, но Ымператоры, Цари, Короли и прочие, всё равно им ацки отстёгивают. Но им всё мало, поэтому имеют левый доход, публикуя мутные прогнозы, из которых нихрена не понятно.

Оракулы. Оракулы, сцуко, самые брехливые из предсказательской братии. Говорят по принципу 'бабушка на двое сказала'. Но Ымператоры и прочие им всё равно верят. Поскольку брешут они очевидно, то, боясь выхватить от какого-нить Ымператора, врут, ханырясь под алтарём. Царь Крез и Александр Филиппович имеют к оракулам серьёзные претензии, но думать надо передом.

Телепаты. Телепаты, сцуко, обдолбанные в хлам маги слышащие в голове голоса и считающие их чужими мыслями. Особо продвинутые телепаты пытаются организовать общения между городами и странами, но сцуко, поскольку их ни хрена не слышно работают как Мегафон на дне Байкала.

Бландинка. Бландинка - это бландинка. И этим всё сказано!

Голем. Голем, сцуко, это еврейский терминатор. В отличие от Шварцнегера работает не на полутора микросхемах и албибеке с высокой октановостью, а на песнях и плясках бухого раввина.

Доппельгангер. Сцуко, бродячий живой ксерокс. Копирует, потом, поняв, что за это можно получить по полной, пытается оригинал убрать нахрен подальше.

Колобок - жертва то ли атомного взрыва, то ли генной инженерии. На кой-то орган смылся из дома и попал в пасть лисе. В общем, лютое невезение по жизни.

Кицуне - лиса, сожравшая колобка, отчего сама мутировала. Обзавелась лишними хвостами и способностью превращаться в кавайную деффачку.

В отличие от остальных деффачек не такая уж дура, чтобы считать демонов няшками. Но всё равно, иногда и ей прилетает по наглой рыжей морде.

Привидение, сцуко, беспокойный кредитор, который накручивает бешенные проценты и собирает их, даже если его угробить, в виде нервных клеток.

Золотая рыбка сцуко банкир. Готова оформить кредит, что бы потом за долги забрать все сопутсвующие бонусы. Мать неизлечимой гидры.
Лепрекон - сцуко банкир-торчок. Торчит от четырехлепесткового клевера и постоянно видит радугу.

Баньши. Баньши, сцуко, типичные бабы, плакальшицы-истерички, надоевшие магам. Те их возгоняют в терновые кусты. Рыдают, сцуко, ночами, не дают спокойно помереть. Баньши, сцуко, врут. Как Пугачёва. Чтоб нам всем столько жить, сколько она "Прощальных концертов" даст.

Кентавры - кентавры, это сцуко люди, возомнившие себя лошадьми. Но навоза от них, как от лошадей, а больше ну никакого толку и нет.

Вампиры. Вампиры, сцуко, это медработники. Берут анализы крови, лечат по принципу, сцуко, что жизнь - это смертельно опасная венерическая болезнь, которую еще ни один больной не перенес.

Брукса. Брукса это млять женщина. И все. Неважно что вампир - оне, сцуко, почти все такие. Большинство только маскируется.

Лич, сцуко, это укуренный вампир. Пробило на хавчик так, что схарчил дракона. Выбился в вампирские начальники, колотит понты, рыцарей, палладинов, ролевиков и геров.

Гули - сцуко вампиры бомжи, живут на свалках и кладбищах. Гастрбайтеры-азиаты, но работать лишний раз не любят. Обычно идут на экспу Ведьмакам.

Ведьмак - сцуко наркоман и браконьер. Употребляет вещества и рубит раритетную нечисть в капусту, особенно Цепеша. Ведьмаки вычищают ювелирные лавки и овощные отделы супермаркетов. Хозяева фигеют - золото, платину, брюли, помидоры и даже ананасы не берут. Серебро и чеснок - подчистую.
Там где они проходят, нежить остаётся, но осина исчезает как вид.

Йети - это сцуко, побритая магами в шутку горилла. Стесняется своего вида и потому прячется в глухих лесах и горах, подальше от насмехающихся сородичей.

Кощей. Кощей, сцуко, отставной главком ВВС Темновластелинья. Сбит "Иглой", попавшей в яйцо.

Назгул. Назгул, сцуко, позывной Кощея до попадания в яйцо иглы.

Яга. Яга, мля, зарабатывает на жизнь ножками буша и тем, что впихивают Иванам-Дуракам шерстяных колобков с ДжиПиЭс и гугл-мэпс в виде тарелки с яблоком.

Кот Ученый, это, сцуко, новый русский. Такую себе цепь оторвал, что носить не может, на дуб повесил и ходит по ней. Но гордый и когти веером.

Кот-баюн. Сцуко, сказочник и аптекарь. Произошёл от Баст, объевшейся реланиума и выпавшей в осадок. Естественно, папа неизвестен. Рассказывает еротишшные сказки и барыжит транками, на чём рубит кучу бабла. Поскульку сам всё време сонный под нитрозепамом, часто пересыпает препарат в свои колёса, отчего клиенты мрут. Но другие сказочники, завидующие его доходом, говорят, что мрут от его скучных сказок.

Смерть. Была приличной женщиной, но сцуко, её достали. Больше всех её достали эльфы - устроили, млять, зал ожидания. Её достал неудачный брак по молодости, от которого ей на память остался старый паспорт записанный на Смерть Кощееву. Её достали люди: мрут, сцуко как мухи, то боятся, а самоубийцы ваще - попутали с девочкой по вызову. А как её достали вампиры... Когда её конкретно достало всё, она, сперев возле маленького населённого пункта Мегиддо побледневшего коня из колесницы Тутмеса, уехала, уединалась в командном пункте и запоем читает Хватова, Доронина и священную книгу Майя под названием "Тополь" - Бух!

Упыри. Упыри, сцуко, тупые. Нормальный шашлык с коньяком их не устраивает. Поэтому обычно при стремлении плоти съесть им приходится на кол (осиновый естессно) сесть.

Джины. Джины, это, сцуко, духи. А ифриты - это задембелевшие духи.

Русалки. Русалки, сцуко, мокрые. Но никто так, как они, не позволяют автору раскрыть в своём произведении "тему сисек".

Водяной. Водяной, это сцуко муж русалки. Поскольку пить она ему не дает, он сцуко, зеленый от злости и любит всех топить, чтобы сообразить на троих.

Сирены. Сирены, сцуко, русалки, наслушавшиеся Пугачевойю Поют так, что народ, сцука, в море от них прыгает. А они думают, что к ним и рады стратсься - поют дальше, как Киркоров, мол "пипл хавает".

Циклопы. Циклопы, сцуко, это аццкие Нельсоны, посейдоновы дети! Даже если им выбить последний оставшийся глаз, всё равно будут бить артиллерий по кораблям противника!

Инкубы. Инкубы, сцуко, эволюционировавшие кобели. Выбрили шерсть, выучили камасутру и из коврика при двери переползли в хозяйскую постель.

Суккубы, это, сцуко, обидевшиеся на кобелей сцуки, которые проделали тот же путь эволюции во имя великой мсти.

Нимфы сцуко нимфоманки. Готовы встать раком для первого встречного бога, полубога или тупо героя. Денег дуры не берут, работают чисто из любви к искусству.

Мантикора. Мантикора, сцуко, - это домашняя зверюшка Франкенштейна, собранная им из запчастей после посещения зоопарка. Голова сторожа, тело льва и хвост скорпиона.

Сфинкс. Сфинкс, сцуко, это недоделанная мантикора. Но упрямо делает морду кирпичом, типа он самый шикарный. И загадки всем загадывает, типо, самый умный. А сам ну тупооой...

Василиски. Василиски, сцуко, несчастные: либо с закрытыми глазами еду ловить, либо камень жрать. А если на зону попадут? Ваще трындец: моя мама - петух!

Вий - сцуко демон, которому западло даже глаза открыть. При этом крупный авторитет.

Жрецы. Жрецы, сцуко, зажрались. Были людьми, а теперь барыжат артефактами, посылают героев по не знаю что, и имеют наглость утверждать, что на это воля богов. По сути - мелкие шестерки у проапгрейженных магов оборзевших до очертенения. Иногда сами борзеют и становятся теургами и демонологами.

Инквизитор - сцуко штатный жрец-садист. Ищет некромантов при помощи дыбы, кнута и клещей. Сцуко созерцателен. Любит смотреть на огонь в котором корчится очередная ведьма.

Алхимик. Алхимик, сцуко, признаный шеф-повар и гурман. Для тех, кто не согласен, алхимик делает фирменный коктейль с мышьяком.

Горгоны. Горгона, это сцуко лев, сожравший лешего вместе с каннабисом. От того глаза у него вылезли и взгляд заставляет каменеть, мля, всех встречных, а грива, это не змеи, а, сцуко, глисты. Потому что только с глистами вместо мозгов можно сожрать лешего. Не путать с Горгоной-Медузой.

Горгона-Медуза. Сцуко, 3D, фотограф. Сестра василиска. Бедняге так не повезло со стилистом, но зато, какие удаются стоп-кадры!

Сатиры. Сатиры, это сцуко козлы, понравившиеся пьяным магам. Накурившись с лешими каннабиса совершают сексуал харрасмент с прохожими.

Единорог. Единорог, сцуко, это козел в процессе эволюции. От страха приобрести еще один рог имеет дело только с девственницами, во избежание казусов.

Козерог. Козерог, сцуко, тоже козел. Плод любви сатира и русалки, живет с отчимом.

Черт, сцуко, аццкий Пятачок. Но то, что он свинья, и с рылом, не мешает ему быть козлом. Некошерный.

Дьявол. Дьявол, сцуко, козёл. Он устроил переворот, бузил против богов, стал главой оборзевших демонов. Но всё равно - козёл.

Кракен, сцуко, обожравшийся кораблей и каннабиса кальмар. Страдает одновременно от голода и несварения желудка, почему вечно злой и тащит к себе под воду все, что плавает неподалеку. Любимый, млять морской зверек Дьявола.

Морской Змей - сцуко дождевой червяк перебравший стероидов. Дизайнер - модернист, сцуко изменяет внешний вид встречных кораблей до полного авангарда.

Левиафан - сцуко, замаскировавшийся под ихтиозавра Морской Змей.

Кит. Кит, сцуко, перевозчик - перевозил Иону. Сейчас вместо него используют туристические субмарины.

Харон. Харон, сцуко, тоже перевозчик, но с коммерческой жилкой. Брал плату за организацию круизов по Стиксу, хотя смотреть там было и не на что, но наваривался капитально.

Летучий Голландец - сцуко круизный лайнер. Пассажири млять заплатили только за половину рейса, и теперь сцуко их катают по всему миру пока не выплатят остальное.

Саламандра. Саламандра, это сцуко ящерица, сбежавшая от сексуально озабоченного джина, который отмечал проводы в армию вместе с лешими. Теперь ей даже в огне хорошо.

Минотавр. Минотавр сцуко отморозок и постоянно быкует.

Цербер. Сцуко, аццкий сабак - болонка Персефоны. Зелёная, трёхголовая и змеехвостая. Произошёл от Анубиса, перебравшего каннабиса, путём селекции.

Жар-птица. Жар-птица, сцуко, неощипанная курица-гриль, не желающая подыхать и впитавшая в себя силу микроволновки.

Птица Рух, сцуко, стратегический бомбардировщик Аллаха. Пролетая над Персидским заливом, забрасывает авианосцы кафиров тухлыми слонами.

Пегас - сцуко гибрид лошади и дельтоплана, чернобыльский коняжка. Когда на конюшню упал кусок взорвавшегося энергоблока, укрылся от поражающих факторов в курятнике, с известными мутациями. С пол-пинка обгоняет "Боинг". От полноценного пинка выходит на орбиту вместе с некрупным поэтом.

Грифоны - дальнейшая мутация мантикоры. Смесь львов с какими-то птичками. При их упоминаниии, почему-то, краснеют ангелы.

Амуры. Амуры, сцуко, снайперы-маньяки. Ну кому ещё придёт в голову кемперить с крыш по влюблёным парочкам. Используют неконвенциональные стрелы со смещённым центром тяжести - попадают в сердце, но всегда поражают моск. При их упоминании, ангелы почему-то тоже краснеют.

Гарпия. Гарпия, сцуко, тёща грифона, дочь какой-то матери.

Пидорасы. Так, сцуко, и не извесно- то ли конечная стадия мутации любого существа, то ли отдельный вид, способный мимикрировать под любое существо. Особенно, сцуко, любят мимикрироваться под вовкулаков в погонах и д`Артаньяна.

Мушкетеры - сцуко борзые. Носят с собой мегазуботычки которыми тыкают в грудь и задницу всем встречным. Любят короля но трахать предпочитают королеву. В юности могут удовлетвориться Констанцией. Обожают после секаса казнить Миледей.

Трактирщики - сцуко хозяева кафе. Торгуют паленой водкой, проститутками и почасовыми нумерами. Мазохисты, любят героев и мушкетеров регулярно получая от них по морде и рога.

Разбойники - это, сцуко, лохи по жизни, источник нештяков, золота и канабиса для героев, попаданцев и прочей сволочи.

Наг - это сцуко Винипух после того, как он вылез из норки Кролика. Голым, блин, и длинным. Вот с тех пор его Нагом и зовут.

Мальчик с пальчик - сцуко ничтожная личность. Побирается хлебными крошками и пробирается в любую щель.

Домовой. Домовой, сцуко, мелкий жулик перебравшийся в город из деревни. Шебуршит и постоянно все тырит. Согласен вернуть украденное только на бартер с молоком.

Банник, сцуко, сесуальный маньяк устроишийся жить в бане, где все голыми ходют, а ён, зараза, энтим и пользуются на всю катушку.

Правительственные войска. Войска - это, сцука, массовка. Они прибегают, когда злодеев уже замочили, чтобы показать, кто здесь главный. Раньше приходить боятся, чтобы не получить по морде, причем не обязательно от злодея. Бить им морду - любимое развлечение героев в свободное время.
33 богатыря - это, сцуко, группа красноармейцев, заброшенная в прошлое, чтоб там заняться прогрессорством. Но им, бля, попался дядька Черномор и все их идеи ушли на дно.

Травница - сцуко драгдиллер. Именно она раздает всем задаром каннабис от которого потом и появляются гибриды и мутанты.

Титаны. Сцуко, оборзевшие полубоги. Надели титановые бронижелеты и пошли на разборку к богам. Те юмора не поняли и низвергли их в тартар. С тех пор у Аида кончилась спокойная жизнь - перебили всех демонов, обещали и его достать. Те, кто выбирается на верх, становятся Тёмными Властелинами.

Зевс. Зевс, сцуко, придурок и кобель. Баб больше, чем у Пушкина, а он все не успокаивался, искал неприятностей на свою лысину. От этого мужчины его ненавидели и, при случае, переизбрали вместо него Иисуса, который по бабам не ходит.

Темный Властелин - это, сцуко, потенциальный жених попаданки по имени Мери Сью. Остальные вышеперечисленные тоже за ней волочатся, особенно гнум, но им ничё не светит.

Мэри Сью - сцуко ВрИО богини. Раздает пендюли всем включая богов в астрономических количествах. Меркантильна и выбирает себе жениха исходя из внешнего экстерьера а вовсе не из внутренних качеств.

Палач. Палач, сцуко, безработный. Всю работу делают, богатыри, паладдины, рыцари, и, особенно, безбашенные попаданцы. Он бы казнил всю эту братию, но не подфортилао, за него это сделала Мэри Сью. Кстати, палачу от неё тоже влетело. Но он утешился, уйдя в отставку и казнив Миледи и запатентовав гильотину. Теперь рубит не головы а бабки.

Саурон. Саурон, это сцуко типа кликуха Темного властелина, пока он от Мери Сью скрывается, чтоб выпить на природе у Огненной горы. А как напьется, орать начинает: счас как дам в глаз, сцуко!.. Но за то, что он пройоп своё обручальное кольцо получает в глаз именно он. Вот только понять не может, причем тут Фродо?

Амазонка - сцуко МэриСья обломатая жизнь. На Черных Властелинов больше не заглядывается и готова переспать с первым попавшимся гнумом.

Автор. Автор, это, сцуко, тоже бог, но самый главный и уж совсем-совсем охреневший. Автор, сцуко, болтун - находка для шпиёна, и недостижимая мечта для бедолаг им описянных. Уж ежели бы они его поймали...

© Группа лиц без предварительного сговора

@темы: Приколы

---

@темы: Просто, Картинки

---

запись создана: 07.12.2011 в 22:27

@темы: Яой, Видео, Хеталия

---

ОБОЖЕЖТЫМОЙ!

29.06.2013 в 16:01

Пишет  lemurch:

Почему К/С самое ОТПшное ОТП в мире.
Есть на тумблере невероятный человек Spockstiel (pon-farr.com), и несколько месяцев назад она сделала ОТП-мету по киркоспокам в ТОСе. Я не удержалась от перевода) Разрешение автора получено, оригинал находится здесь.

Все значимые К/С моменты вы можете посмотреть на YouTube: 1, 2, 3, фильмы

+ 9 слайдов

Автор, естественно, не сможет увидеть комментарии к этой записи, но вы можете оставить их здесь: тубмлер или здесь: мой дневник.

Enjoy

@темы: Космос, Яой, Мысли

---

А как опасны вы?

@темы: Тесты

---

Типа... гадание)))
Открываем избранное и размещаем подписи под аватарами по порядку (дубли пропускаем):
1. Обо мне: Не дай Дай Истинному...(с)
2. О будущем: Вот тебе глобус - иди с миром!
3. О врагах: Первая мысль всегда самая правильная!
4. О друзьях: Бесконечное Разнообразие в Бесконечных Комбинациях
5. О работе: ангелам больно терять свои крылья
6. О сегодняшнем дне: Мы упустили момент... Наши мечты перестали быть возможностями и стали фантазиями. (с)
7. О завтрашнем дне: У нас тут кружок фанатов КонрадаЮури...
8. О моем характере: Делай! Делай клевые вещи! Каждый день, блин! Не можешь - умри!))
9. О моих достоинствах: ...главное, помни, что это не конец, ангст еще впереди. (с) Annet
10. О недостатках: Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!
11. Кредо: "Археология - наука лопаты!"
12. Об отношениях: Прелесть какая!
13. О любви: Три часа меня держали. Потом отпустили. Или отпустило. Не помню.

@темы: Приколы, Тесты

---

@темы: Просто, Картинки, Аниме

---

@темы: Просто, Картинки, Аниме

---

Ты — Бард
«Что, загорелось?» – порой интересуются окружающие, наблюдая твои уши, едва виднеющиеся наружу из какого-либо творческого процесса. Дальше они добавляют что-то про солому или бересту в таком месте, где ей совсем не место. «Угу, – автоматически соглашаешься ты. – Оно загорелось и я его курю». И окружающие начинают обходить тебя по широкой дуге. А потом у тебя внезапно получается – проза, стихи, рисунок, музыка, танец, хендмейд. И ты с трепетом ждёшь: поблагодарят или закидают тапками? Успех или позор? И с таким же трепетом реагируешь на каждое «браво» и каждый тапок, а особенно – на мнение себе подобных. Потому что то, которое «горит», оно действительно горит, оно – Огонь, а ты – бард. Ты не можешь не творить, когда творится, – сгоришь же к гоблинам. И ты готов продать душу за ночь с музой, когда не творится, а надо. Про тебя говорят «творческий человек», имея в виду все что угодно. И что бы они ни имели в виду, по сути это правда.
Пройти тест

@темы: Тесты